兔子牙牙的博客网

照着镜子，我居然不认识自己了，变了好多，时间毫不客气的给我留下了它的痕迹，经历了太多，我也不再是单纯的小丫头片子了，敏感了很多，像个刺猬保护着自己，很多事情也变的小心翼翼，生怕不小心，又会重蹈覆辙，又会伤害了自己。
经常会问自己这样活着，累吗？可是，有很多时候，很多事情，我真的很无力，我只能尽量的去努力，也许才能改变一点点而已。
看着身边的朋友很幸福，我也很羡慕，但是我也明白，有很多事情是老天安排好的，不应该的，就不要强求，我是注定自己一个人的，就不要把别人绑在身边，这样哪个被绑的人会不幸福，也许他会很恨我。
一个人就一个人吧，也许更好，最起码不用害怕会伤害了自己！

从此，我和你在也没有什么关系，
就算偶尔想起，也不会再去打扰你，
既然选择了分开，
我不能在活在过去里，
我尊重你的选择，
我也应该好好心疼自己了，

原来放弃和坚持
只是一道很简单的线
我想我已经跨过来了
就算，有那么点心痛
也只是为了纪念那个过去的快乐时光
我的明天，
我会更开心，
因为，我不需要再背负那些不需要的东西了

再见了 ，昨天！！！


07年6。29 中午

终于不用在努力， 终于什么也没有了，
今天给他打电话
他告诉我，他已经有女朋友很久了，
所有的一切告终，我真的是一个小丑而已，
原来，我真的只是一个小丑而已，
我问他，那我怎么办？
他说让我不要再闹了

心急速的滑落
最深的地方
很冷很冷
终于，
我是那么可笑的落下了帷幕
心和胃一起疼了起来
原来，我这么的不堪一击
在他眼里
我原来只是在上海的调剂而已，
我真的原来什么也不是。

只想找个地方把自己埋了起来
我不想面对明天所有的一切，
我好累，
我的坚持，
就像在走很高很高的梯子
他无情的砍断最下面的支撑
我摔的粉身碎骨
原来，他从来没有管过，我心不心疼。。。。。。

前几天摔伤了脚，我还安慰自己要坚强
现在才知道，
我只是一个小丑而已
我什么也不是

我很绝望

我又生病了，
也许是前段时间工作太紧，
又因为自己潜意识的在减肥，
一直没有正常的吃饭，
最近一直感到很虚弱，
今天本来是周末，
却习惯的早早醒来。
只感觉胃里有把刷子，
。。。。。。
昨天晚上也没有吃什么，
胃里没有任何东西可吐的，
我不知道，吐出来的是不是我的胆汁，那么的苦，
很久没有这样了，
我知道老毛病又犯了，
像一只手，在使劲的攥紧了胃，拉扯着。
我蜷缩起自己，

抬眼，看见床头和他的合影，
他的微笑，那么的温暖，
多想他能在我身边，
把我放在怀里，

分手半年了，
每次，我小心翼翼的，
给他打电话，
说着无关痛痒的话，
只想听听他的声音。

可是，我现在连电话也不敢打，
太早了，我把打扰他休息，
我也不想让他知道，
我这么没有用，
我努力的在他眼里，
坚强，不需要人去操心。

我苦苦的支撑，
只是希望，我能够有一天可以配得上他，
我知道，要门当户对，
我没有办法改变我的家庭，
我努力的改变自己，
只是为了希望他能让我再靠近一些。

真的好想他，
可是我知道，我现在不能打扰他，
我没有资格，
他也没有精力来关心我
他需要的是一个优秀的女孩子，
而我什么也不是，

我知道，
在一起的那段日子里
我始终没有走进他的心里，
我只是他在上海的一个寄托，
可是和他在一起的时候。
他真的对我那么好，
是我自己没有用，
没有那么的优秀，
我不能怪任何人。

可是
亲爱的，我很想你
真的很想
我拒绝了所有的人，
只把你放在心里
我也拒绝了家人让我回南方发展的要求，
我只是想离你再近一点。

亲爱的，你能看到，
我今天的一段话吗？
时间并不是一个好医生
他没有医治好我心里的伤痕，
没有办法让我淡忘你
反而，我更加的想念你
每天，夜里我都能梦见以前的好多关于你我的一切
还有，我们在上海，一起住的房子。
日晖六村，大木桥路的电影院，小木桥路上买碟的商店
还有，我们一起去过的七浦路，
还有，那家我们去吃过的褒仔饭
还有，我们一起去的外滩
。。。。。。
好多，好多，
亲爱的，你还记得吗？
记得，你说过，我永远是你的小兔吗？
为什么，你那么狠心？
说不要，就不要了
你知道吗？
我现在真的很努力，
我努力的挣钱，
只想去离你近的地方，
开个店，
我知道，
我永远不能让你爱上我
我知道，她才是你最爱的，
我永远没有办法和她比。
让我在你的城市，
感受你，
也许，我会那个小城市的街头
看到你，
我只是想再看看你！！！

亲爱的，我真的想还能在你的怀里，
听你叫我小兔，
我真的 好想你。

分手已经半年了，我对他的思念却越来越强烈，每次有一点点关于他的念头，眼里也立刻蓄满泪水，我安慰自己，我只是太孤独了，可是，为什么，除了他以外，我不愿意任何人靠近我？
　　我一个人把自己深深的埋了起来，习惯了自己独自走在北京的街头，习惯一个人去逛街，习惯自己一个人生病，除了习惯孤独，我知道我没有任何办法改变任何东西，我知道，你不会爱我，也许从来没有爱过，我也知道，你只是证明了，我是一个永远的丑小鸭．
　　我已经学会了把所有的一切放在自己的心里，我知道，我不能象个老太婆一样永远的喋喋不休，我告诉所有的人，我已经放开了，因为，我不能让别人觉得自己总在那里无病呻吟，也没有任何人有义务整天听我的苦恼，而影响自己的心情．
　　
　　今天无意中看了老李的５１空间，发现有好几个关于我的帖子，那还是２月份写的东西，
　　时间过的好快，事情也变化的太快，
　　我也变的很快，
　　现在的我，只是一只鸵鸟，我宁可把自己埋在沙子里，我不想接触任何人．
　　亲爱的，只是我真的很想你，很想很想，这一辈子，我知道，我没有办法能和你在一起，我知道，我没有办法能走进你的世界，我只是远远的看着你，能知道你过的好不好，我就满足了．
　　我压抑着自己，我答应做你的朋友，我装做什么也没有发生，做你的最简单的朋友，这样，我能够远远的看你，能够知道你过的好，我已经够了．．．．．．
　　眼泪，心疼，自己知道，就够了．．．．．．
　　
　　我习惯了，开灯睡觉，这样，我就不会沉在黑暗里

很久了， 我以为让自己很忙，很忙，我就可以把你忘记，半夜，我才知道，原来， 我没有办法忘记你，夜里还是每天都能梦见你，梦见，我再也没有办法找到你，我在街头大哭。。。。。。。
亲爱的，我真的好想你，我还是给你伐电话，问你一些无关痛痒的问题，只是想听听你的声音，那样对我来说，已经足够了。。。。。。

这段时间一直生病，亲爱的，我很想念你的怀抱，想念你的皮蛋瘦肉粥，想念你叫我小兔，可是，我不敢在电话里跟你说了，我怕你嫌我烦，我怕我永远不能再听见你的声音，
我知道，我配不上你，我只是一只丑小鸭，一只永远变不了天鹅的丑小鸭，远远的，可以有你一点的消息，我已经足够了。。。。。。。。

谢谢大家的关心


这段时间发生了太多的事情，我身体也一直不好，所以，一直没有来这里整理自己的家
对不起，让大家担心了，

希望大家都能开心，
快过年了，
希望大家在新年里
永远的幸福，健康

分开了，这段时间里，我除了工作，就是喝酒
因为这样，我才能忘记你，暂时的忘记

好几次，我找尽了借口 去辽宁 ，
你不见我，

我一遍一遍告诉自己，放弃你
可是我做不到

喝多了，就给你打电话，
你在电话那边的不耐烦
还有一遍遍的责骂

我的心一次次被撕碎，
我知道，我很贱，
我忍不住，
就算你用世界上最恶毒的话骂我，
能听到你声音，我也已经知足。。。。。。



一个人不爱一个人的时候，真的是一点办法也没有
我哭闹，我温柔，我愤怒，我悲伤，我努力，我挽回，我哀求，
甚至，我折磨自己，糟蹋自己，以死相逼，
最后，黔驴技穷，
我唯一能做的，只是一个人偷偷的哭泣。
却笑着告诉所有的人，
我的伤已经痊愈

知道不能了，
再也不能爱你了
没有人的地方,
我嚎啕大哭
你不再心疼,
或者你没有心疼过,
我死心了,
终于,
我又一次
失败了.......

他真的不要我了,
今天,他接电话,异常的冷漠
我寒心了，

不恨,我一点也不恨
是我配 不上你
我放弃

眼泪总是不听自己的支配

好累.......
真的.
原来一切全部是自己自编自演的一部笑话
而你,始终只是一个观众

一句
我们不合适,
你不要我了,
为什么,
同样的问题,
你现在和回答和当初不一样了.......

很久没有来，这里已经落满灰尘，
心也如此。

不想说话，不想做任何事情，
看着烟圈腾空，散去。。。。。


终于，分手了，
好奇怪，又是冬天，
好冷。。。。。。

今天中秋，我已经习惯了一个人，因为在济南没有什么朋友，我也懒得出去，所以，今天对我来说，跟平时没有什么区别。

手机一直没有续费，但是能发短信，4号那天是他姐姐大喜的日子，晚上8点多，我在医院的时候，给他发短信，我说我想他了，让他给我打电话，他说，现在忙，等有空的。我知道那个时候忙，可是我控制棒住自己，想打扰他，我怕他真的把我忘记。。。。。。
昨天，在医院是这几天来时间最长的一天，因为药水刺激性大，胃跟火烧得一样，手臂也开始痒了起来，医生说没有关系，就把输液器关小速度，可是好像作用不大，还是想吐。。。。。。
从下午5点多开始，一直到10点多才结束，一个人躺床上，静静地躺着。。。。。。

5点半的时候，我发消息跟他说我想他，他说现在有事，晚上再说，我没有回复，看着墙上的石英钟，6点，7点，8点，时间好慢，我总在想，他又忘记了吧，一次次打消自己给他发消息的念头。
8点多，电话终于响起来了，他说他生病了，发高烧，我跟他说我在医院，我告诉他，我每天要来医院，打4瓶盐水，他在那里喊，天啊，那你还不打死了啊？？？
我顿时委屈了起来：你从来就不关心我，我都打了好几天了，天天都是自己一个人来，连饭也吃不上。你也不给我打电话。。。。。。
他在那边叨咕什么，我没有听清楚

今天2点多，就去了医院，因为身体不好，一个人躺在床上居然迷迷糊糊的睡着了，而病房里没有别人，一直到护士叫起来，才醒来，发现输液器内回了好多血，看着护士在那里忙碌，突然有点难过。好想他，真的好想，想在他怀里，让他抱着我，那样，我就是天底下最幸福的人了。可是他现在很忙，我不能给他添乱，明天是他姐姐的好日子，很遗憾，我不能参加。让一个朋友给我从瑞士带了一对情侣表，以后有机会一定会送给姐姐的。
手机已经停机了，能够接电话，但是已经打不出去了，这样也好，就算我再撕心裂肺的想他，我也不会打扰到他了，因为电话打不出去了。
只是，真的好想她。。。。。。


今天心情很不好。

大师兄在山东是一个建筑公司，一般的技术员工，全部在工地上住，另外一些经理和会计类的员工一直住在市区的两套三室两厅的房子里，因为本来公司就两个女孩子，另外的全部是三，四十的男人，烧饭的阿姨又不在，所以，理所当然的做饭就是我们女孩子的事情了。现在国庆又是中秋，所以公司放假了，一部分人回家了，我没有回去了，另外还有两个经理没有回去，也所以，每天是我做饭了，其中，我和一个经理不是很合得来，他在外面的私人生活，我不想做评论，但是他每天早上6，7点就起来了，然后自己在那里听歌，我很头疼，别人对他也有意见，只是因为全部是年龄大的，而且碍于面子，不好意思跟他说。
前天中午吃饭时候，他居然开着低音炮听迪斯科，当时，我就觉得我已经到了无语的地步，大家说，他在济南认识个小姐，现在属于再次归来的初恋。。。。。。天晓得，这么一个40岁的男人。不过，我没有资格阻止人家这个权力。但是，麻烦他能不能给我一个安静的早晨？？？？？？
今天早上，他又开始在那里放歌了，又听到赵薇在那里哭着喊着<<离别的车站>>，我拉开房门，我说，徐工，你什么意思，你不休息别人还休息呢！就算国庆还放假7天呢。
那个徐工居然说，我怎么了？你不听，你就出去！
我气坏了，我说，你还没有这个资格说这个话，我又没有拿你工资，要想别人能尊重你，你先要尊重别人！
咣---我把门用力甩上了，关门之前，我加了句，神经病！
老天，我发现，其实我很坏！是不是应了那句，兔子急了也咬人的话了？

更可气的事情，是我从医院回来，因为他们中午没有回吃饭，我就没有做，我把菜买好了放在家里，下午2点多，我去医院打点滴，因为，今天出现了一点意外，而且，今天我对药水反应比较大，所以，今天输液的速度比以往慢，等我从医院回来，已经6点半了，我到了宿舍一看，家里人很多，再看看饭桌，什么也没有，再看看他们的脸，我明白他们怪我没有做饭。昨天，我是把饭做好，才去医院的，而今天没有做，我没有和他们搭理，自己进了房间，后来他们去饭店了，叫了我一声，我说我不去了，他们就没有再说什么，自己走了。。。。。。

MMD，当我是什么啊？老妈子啊？坐在电脑前面跟一个朋友诉苦。。。。。。

突然，觉得好难过，我想他，好想他的怀抱。。。。。。

老公，小兔好想你，好想好想你的怀抱，我想回到你的身边，有你天天宠着我，不让我受委屈。。。。。。
老公，你能感应到我在想你吗？？？？？？

今天，又是一天，5点多去的医院，回来的时候已经8点半了，回来什么也不想吃，我们几天没有联系了，27号中午的电话，28号晚上他告诉我要去沈阳，让我尽量少给他打电话，因为他跟他妈妈一起去帮姐姐筹备婚事了。所以，我一直没有给他打过电话，除了昨天的两个短信以外。我不想告诉他，我现在的情况，他现在也身体不好，我不想给他添乱了，因为告诉他，只能让他着急上火。
一个人去医院，一个人躺在床上静静的看着液体流进体内，静静的看隔壁床的家属喂病人吃东西，已经学会把羡慕放在心里，其实，我一个人也可以照顾自己的。。。。。。
希望他不要累着，真的担心他的身体。。。。。。

长假7天终于来了，可是我却一点没有像出去玩得欲望，没有心思，也没有精力。
身体一直不好，虽然好吃好喝待着，可是，囊肿的一些炎症并发症让我苦不堪言，所以心情一直也不好。
昨天一早起来，肚子就像针刺一样，医生说我必须坚持打点滴，言下之意，我这个长假只能在医院度过了，晚上6点开始，眼睁睁的看着医生把针头扎进自己的手背。。。。。。
一个人躺病床上，看着冰冷的液体慢慢的流进身体里 ，除了孤独，什么也没有，给他发了两条短信，没有回复，这两天他姐姐结婚，应该很忙吧，她姐姐很漂亮，一定也会是一个很漂亮的新娘子。。。。。。
这么多天，我发的短信，他一个也没一回，一句关心问候的话也没有，而我虽然也已经有了心理准备，但是心情还是很失落，他就是这样一个男人，我恨他，但是，更爱。
很多朋友让我离开他，虽然是当局者迷，但是，我是当事人，有很多感觉，只有自己能明白，我明白他所有的不容易，在别人面前他是那么光鲜，而我知道他的压力，有时候，爱一个人，就不能去计较谁爱多了，谁爱少了，谁付出了多了，谁又付出少了，算了吧，既然爱了，就用尽全部力气去爱吧，那样，就算哪天真的不能在一起了，我也不后悔爱过，因为，他对我很好，呵呵，只是这个家伙嘴笨，他觉得爱是要行动的，而他的行动就是就是用被子把我裹起来，不能受凉，或者给我买好吃的。这样其实，我已经很满足了。。。。。。

还好有很多朋友支持我，昨天孙蕾给我打电话，知道我在医院，就一直跟我说话，还有耗子，也紧张的不得了，哈哈，有朋友多好！不过昨天没有告诉很多人，自己身体不好，大过节的，希望大家能够开心点，我就发扬一下精神去陪医生过节好了，人家在那里值班，也很辛苦。
还有那里有个漂亮的小护士，
[face01][face01][face01][face01]

飘零的白花
（loqy 2004-4-7-8：00 记于安定门陋室中）

这两天遇见了一个女孩，她总是在流浪，不愿意回家，但是她总是跟我说：“我好想家啊！我好想我的妈妈……”但是她却是绝对不会回家的，她说：“我不敢给妈妈打电话，因为她会哭的。”
写这点文字，希望偷偷的送给她。

天空中飘来一朵白花
我抬起头，忽然间看见它
影影绰绰，恍恍惚惚
你在天上飘了多久了？

天空中飘来一朵白花
我抬起头，极力去追寻它
飘飘荡荡，晃晃悠悠
你是否梦想浪迹天涯？

天空中飘来一朵白花
我抬起头，小心的祝福它
忽远忽近，若有若无
上苍给它一个伙伴吧……

天空中飘来一朵白花
我抬起头，声嘶地呼唤着它
空空旷旷，影迹渺茫
请带上我，一起走，好吗？

天空中飘走一朵白花
我低下头，总是无法忘记它
形单影只，如梦如魇
我看见我的胸口有道淡淡的伤疤



　　偶尔翻看信箱里以前的邮件，发现了，一个很久以前的东西，还是０４年在北京的时候，一个叫路磊的朋友写的，后来不轻易被我查了出来，
　　以前的我一直流浪着，和ＳＪ在一起，我以为，我终于可以幸福了，却原来又是一场梦而已，一场美丽的梦，我不后悔，我还是很感谢他，毕竟，我知道了，我被爱过，　哪怕只是很短的时间．．．．．．．

这两天心情很坏，也很累，和师兄的矛盾已经升级了，而公司里所有人也能看出来，他对我有意思，总是借口现在不忙，有工作也不用我做，我身份一下子尴尬起来．师兄却因为我的冷漠变的有点不可理喻，昨天中午我在阳台上跟ＳＪ通电话，他居然跑去摔阳台的门，大声在那里吼，接什么破电话，你不吃饭了？
　　晚上，我在办公室里跟一个很久不见的朋友聊天，朋友在瑞士，我们快一年没有见了，所以聊得比较开心，师兄站在边上看看，说，这个鸟人是谁？我没有答理，他就走开了，一会回来看见我还和朋友在视频，就乒乒乓乓的摔门．我也没有答理他．我开始在想我当初来济南真的是个错误，当初师兄说，我把产品带过来，他帮我介绍几个朋友，让我自己去交际，现在他不承认了，说，你自己去网上查那些厂家地址，自己把资料给人家寄过去，人家用你产品，就会和你联系，你现在在这里吃喝不愁，工作也不累，还有１０００的工资也够用了，我没有亏待你啊！

　　当初他说我来每个月的工资是１５００，我做完公司的工作，就可以做自己的事情，后来他发现我来济南是铁心想帮ＳＪ的，对他还是以前的态度，就找了借口，说我是生手，先１０００工资，等自己能做了，再涨，因为有求于他，我没有吭声，最后，我没有想到居然是这样的，我现在根本不能随便说离开济南，我怕ＳＪ说我做事情，没有恒心，而且在这里有固定收入，我每个月的固定医药费用就不用愁了，而大师兄就抓住我的弱点了．．．．．．

　　昨天中午我ＳＪ打电话的时候，说我想回去，他问为什么，我不知道怎么回答，我说我就是想你了，他说听话，你不要闹了，我现在已经累的不行了，你自己看看你自己，在什么地方能够安稳的工作的？我没有吭声，我不知道怎么解释，我知道我在他心里永远是没有用的，他太累了，特别是现在，所以，我还是不要给他添乱了吧！
　
　　肚子越来越疼了，而且感觉疼的位置有点不对，感觉肚子里有个大手，把肚子里的东西全部揪在了一起，刀绞一样的疼；有时候，自己胡思乱想，想自己假如哪天动了手术，等到开膛剖肚了，才发现自己的内脏已经全部坏了，那是什么样的情景．不知道那个是时候是否还有眼泪．．．．．．

　　一直没有跟ＳＪ提及我现在的病况和我在济南生活方面的事情，他现在准备考公务员，我不想让他在有负担了，他还要顾及厂子，我不想他为了我在操心了．只是很想他，白天肚子疼的时候，我假装着看书，忍着，夜里我抱着我们的合影，心里默默的念着他的名字，因为委屈，因为肚子疼，每天早上起来枕头都是湿的．．．．．．
　　
　　今天中午上网的时候，看见弟弟在线，我跟他说，下个月我给他买个新手机，先买个简单的用，另外给他再汇点零花钱，弟弟说他在家，没有地方需要花钱，手机也没有什么用处，让我钱留着自己买点好吃的，注意身体．突然觉得弟弟一下子长大了，鼻子一酸眼泪又开始泛滥了，后来，陈新又给我打电话来了，我哭的更凶了，我真的很委屈，陈新问我，你后悔吗？我说不后悔，我就是憋屈，陈新说，一个月你就长那么大，说明你还是心里压力太大了，要不你回来吧，在你大师兄那里，你肯定要被气死，在沈阳，你还有我，还有你男朋友．．．．．．我说再看吧，我不想让别人觉得我没有用，觉得我不能吃苦，而且在外面工作，工资除了生活吃住，我怕我连病也看不起了．．．．．．

　　也许我更是在乎的是ＳＪ的看法吧，我怕他觉得我没有用，虽然，知道自己最终会失去他，但是我希望，以后他无意中想起我的时候，觉得和我在一起没有让他后悔的地方．
　　老公，我真的好想你，可是我知道我不能给你幸福，你幸福是我的心愿，就算你的幸福来之于别人，只要你幸福，我就放心了，我会离开的，永远不再出现在你的生活和视线里，不再打扰你．．．．．．
　　只要看着你好了，我就放心了，那个时候，我就可以彻底把自己放松了，也许死了，人就不用那么累．．．．．．

亲爱的，你能感应到吗？我真的很想你，每当我疲倦的时候，每当肚子疼的时候总希望能有你的怀抱，可是，我知道你也很累，所以，我偷偷在心里说给你听，在电话里，我依然是傻笑的兔子。
　　每天，我依然早都跟你说早安，晚安，你不回复我，我不怪你，我只想用我的方式爱你，哪怕是明天你就会离开，你偶尔的回复，我更会激动很久，舍不得删去．．．．．

亲爱的，即使，我知道，我们没有结局，可是我依然不能控制自己不去思念你，就算明天你要离开，请让我今天好好爱你．　
　亲爱的，我会遵守自己的诺言，一直爱你，要我离开，要不是你不要我了，要不就是我死了．．．．．．


无论到什么地方，我的背包里总带着，我们的合影，还有在凤凰山的那个签，我告诉自己，我一定会好的，一定。。。。。。


[mp=100,50]http://www.muchina.com/player/event/one/gehtml/two/hy/images/12.mp3[/mp]

这段时间肚子开始疼得厉害，有时候甚至能感觉囊肿在肚子里生长的样子，也许是因为最近压力太大了，心情也过于的烦躁．
　　这段时间一直没有工作，也一直在老家，不知道为什么，总是要和爸爸妈妈吵架，多数是因为弟弟以后的何去何从：
　　弟弟属于性格内向的，现在在中专最后的实习一年，当初因为我觉得学校安排的实习不负责任，所以弟弟没有听从学校的安排，而是选择了自己就业，本来我是想让他今年自己在家看看书，学点英语，明年继续读大专，学个专业，可弟弟好像对学习根本没有兴趣，几经波折，最后的结局是，现在在家却又无所事事，而我最终也成了这个结果的罪魁祸首，问弟弟自己的打算，他却回答不知道，家人的埋怨，自己的委屈．．．．．．．
　　不知道为什么，我总感觉自己要不行了，所以，总是希望把家里能够安排好，也许那样可以＂死也瞑目＂了，一直弟弟能够照我安排的路走，好好的读书，我觉得一个人需要有知识，需要知书达理，我希望弟弟可以有自己的生活，可爸爸妈妈却觉的弟弟不小了，从农村里的想法，应该学个手艺，过几年，就可以成家了．

　　弟弟的以后成了我的心病，也许真的是大家说的，我是过于宠溺弟弟，所以让弟弟有了依赖，我很迷惘，想和弟弟谈了几次，却有怕伤他自尊．

　　因为一直在家休息，爸爸妈妈开始怀疑我的病情，总问我是不是出了什么事情，问我和ＳＪ是不是出了问题，爸爸说假如ＳＪ今年再不让我见他的家人，就让我回来南方；
　有时候爸爸妈妈也会跟我提到钱的事情，我明白爸爸妈妈的想法，他们希望我能为家里做点什么，在钱方面，我怎么能怪爸爸妈妈的这个小小的要求？毕竟辛苦了一辈子，把我拉扯大，我却什么也没有为这个家做过，除了让他们操心，还有农村里的风言风语，（我２６了还没有结婚，在农村是个笑话，也许以后我和ＳＪ分手，他们又要为了我去承担着舆论），可是，我现在也开始了经济危机。。。。。。
　　每天我要编着谎言，告诉他们，我很好，告诉他们，我和ＳＪ很好．

　　可是，好累，我真的好累，有时候，真的想把自己埋起来，永远不要和任何人接触，有时候，朋友的短信，自己也想回复，我怎么告诉别人呢？我现在好吗？

　　连我自己也不知道我能够支撑多久了，学费，每个月现在还必须的医药费用，本来答应弟弟１０月给他买个手机，还有爸爸妈妈的期望，我现在终于明白一分钱难倒英雄汉了，很多人以为我这么多年应该很有钱了，可是每个月的１０００元的工资，扣除每月的吃，住，通信，交通，所剩什么呢，还有学费，还有最近花去的２０００左右的看病，也跟几个朋友借了点钱．
　　有时候，自己也想，假如我死了，我这些钱怎么还给别人呢？

　　我知道，我现在不能死，爸爸妈妈年龄大了，弟弟还没有安排，还有很多很多以前自己偷偷立下的誓言．
　　整夜整夜，睡不着，脑子里总是漫无边际的想着各种事情，各种结局．每次想到ＳＪ，眼泪更是像决堤一样，一直没有告诉过他我现在的病情，一是因为他太忙太累了，而且他的压力也很大，我不能给他再施加压力了；二是因为我的自卑，我不想让他看到我的阴暗的一面，假如哪天要离开，我也不会告诉他我的病情，我不想要他可怜我，可我更不想拖累他，他是那么的优秀，而我的结局只是躲在角落，看着他和他的公主的幸福，我知道我那个时候一定会哭的，我不伟大，可是，我更明白，我配不上他，在爱情的舞台上，一次一次，我始终是个小丑，上演了一个个笑话．最终，自己一个人落寞退场．．．．．．

　　夜里，我抱着我和他的合影入睡，每次肚子疼的时候，我会哭着告诉照片里的他，他的笑容，我告诉自己，小兔，加油．．．．．．

　　好想他能够抱着我，告诉我他会疼我一辈子．
　　可是，为什么每次梦里，都是我失去的他情景？？？？？

　　
　　真的太累了，医生说我必须好好休息，不能胡思乱想，要把心态调整好，也许是自己病了，有时候总感觉自己很委屈，所以，当所有的事情，堆积而来的时候，我总是忍不住发脾气．
　　今天，早上又提及弟弟的去向，和爸爸的意见对立，我们又吵了起来，我说，随便你们吧，我不管了；
　　爸爸也在气头上，说，不管就不管，你走你的；
　　我说，走就走．我就死在外面好了！
　　爸爸更气了，也许觉得自己养大的女儿，竟然这样对自己说话，说，你死吧！吓谁啊！
　　我愣了一下，转身去了屋后，眼泪再也控制不住了．．．．．．
　　妈妈正好从外面回来，看见我在屋后哭，问我为什么，我没有回答，后来弟弟告诉了妈妈，妈妈站在我边上，看了一会儿，什么也没有说，进屋了，我听见她在骂爸爸，说我身体不好，还让我这样哭．．．．．
　　听了妈妈责备爸爸，我的眼泪更凶了，我不恨爸爸，一点也不，我知道他是辛苦怕了，当初爸爸因为爷爷去世早，弟兄又多，很好的学业，却不能继续读书了，好容易做了老师，又被别人顶替了名额，老师下来以后，没有一技之长，所以也一直没有什么工作可做，自己就是因为没有手艺，这辈子才这样窝囊的过着，他怕弟弟也像他这样．他觉得荒年饿不死手艺人．
　　中午，吃饭前，妈妈跟我解释说爸爸也是一

考完试了， 医院的检查报告也出来了， 囊肿从原来的3.2*2.9长到了4.9*2.4，看着手里检查报告，我没有哭，因为弟弟陪我去的医院，只是和医生说话的时候，我支开了他。
我不想动手术，所以我选择了吃药，每个月，我会去医院检查。

我没有告诉家里人，我真正的病情，我只是说吃点药就好了，我不想再让爸爸妈妈为我担心了，我不是个孝顺的女儿，这么多年他们为我操心太多了。
爸爸昨天要和我谈谈我和SJ的事情，问我们之间是不是出了问题
我告诉他，我们很好，没有什么问题。
爸爸是个很开明的爸爸，当初我要去沈阳，他一个人偷偷的哭，却还是让我走了，他说只要我幸福就行了，家里人不知道SJ的妈妈不接受我，我一直没有告诉他们3月到现在发生的所有的事情，我只是说，我们还没有毕业，暂时不结婚，虽然，爸爸妈妈很喜欢SJ，但是他们要是知道真相，也肯定再也不让我去北方了。所以，我不能说。

我也没有告诉他，我现在的情况，说了又怎么样呢？除了让他觉得压力更大以外？他要承担的东西太多了，我怎么能再给他重担？
自从7号那天夜里和他吵架以后，我每天告诉自己，不可以再这样冲动了，每天想他的时候，我就看那个“数到一百”告诉自己，他很忙，我不可以再让他担心了，每天早晚，我给他发一个短信，跟他说早安，或者晚安，他依然不回复，我也习惯了他的不回复，每天还是持续的发着。
我很爱他，所以只要他好，我什么也愿意，我也明白最后的结局，我只想和他在一起，哪怕是再多一天，再多看一眼，我也满足了，因为，他那么的优秀，我只是灰姑娘而已，生活中是没有童话的，他终究会有漂亮的公主相伴左右的，而我终究会是他幸福的旁观者。。。。。。
其实，现在这样很好，因为现在我可以拥有他。。。。。。

脾气坏了好多，眼泪也多了好多。

6号那天晚上，因为有事情（给自己找借口），给他打电话， 他问我，你身体怎么样了？我问他，假如不给你打电话，你会主动问我一下吗？ 他说你什么意思，你又来了是不是？我很难过，我问他，我算你什么，我病了，你连问也不问？
我们又吵架了，他说，你以为我就那么好过吗？你知道不知道我现在发生了很多事情？。。。。。。
其实，我真的不想和他吵架，听他说了那么多，自己又后悔起来，本来我也是知道他现在的状况，应该理解他，可是还是忍不住，总觉得自己很委屈，我说你好好照顾自己吧，我挂了。。。。。。
挂了电话，躺在床上，眼泪又下来了，爱，就是这样吗？自己委屈，可是听见他的话，却更加责怪自己的不懂事，我给他发消息过去，说对不起，他说，没有关系，习惯了，他说天气凉了要我好好照顾自己，他现在已经真的很累了。
其实我知道他现在压力，太多太多了，他说出习惯的无奈，让我心疼，真的好想把他抱在怀里，跟他说，对不起，我想保护他，可是我却什么也不能做，我没有用，帮不了他，
亲爱的， 对不起，我不能做什么，却总是让你操心。。。。。。


7号晚上10点左右，突然感觉自己头晕得厉害，想到第二天要回家，我怕我在路上撑不住，自己一个下楼去了医院，还是4瓶量的药水，躺在床上 ，因为是半夜，医院里人很少，我隔壁是一个40多的阿姨也是生病了，陪她来的应该是她丈夫吧，那个叔叔端着碗在哄那个阿姨，让她吃点东西，阿姨不吃，说要吃雪糕，叔叔立刻放下碗去买了．
看这冰冷的药水流进自己的胳膊，想着自己一个人走来医院的冷清，突然自己心里酸楚又泛了上来，我不知道我现在是怎么了，眼泪一点也不值钱，又流了下来，我给他发短信：老公，我在医院．
他很快回复过来，你又怎么了？
我说 还是那个原因
他说，哦， 那你好好照顾自己啊，早点回去。
。。。。。。
眼馋对面阿姨的幸福，好想他也能在身边这样对我， 去年在上海生病的时候他很体贴的在身边，那次应该是9月2号，也是半夜，（我的记忆很好，好的让我无法去忘记关于我们的任何点点滴滴）事隔一年却不一样了
我说 老公，你给我打个电话，说会话，好吗？
他说，明天吧？今天我太累了，明天我还要早起。

看着短信，觉得今年9月的夜，竟然是那么的冷，我又一次质问他，我到底是你什么人，我现在生病成这样，你连一个电话也没有，以前你在上海，你孤独，所以你需要我，现在你回家了，你有你的家人了，所以你不需要我了。。。。。。
说了， 好多，我甚至觉得自己已经失去了理智，该说的不该说的，我全部给他发了过去。。。。。。
他一句没有回复。。。。。。
想到去年，我生病的样子， 心更疼了，我拨通了何远的电话，听见何远的声音，我哭出了声音，我哭着告诉何远，我在医院，我哭着告诉他我很难过，我告诉何远，SJ对我的冷酷，无情，我告诉何远，SJ是个混蛋，我到底要怎么做，他才能看一眼？。。。。。。
何远永远是好听众，他说我们永远是好朋友，每次，我不管为了什么事情难过，在他这里总能找到安慰和劝解，他跟我说，让我什么事情全部放一边，让我好好把病看好。。。。。。

挂了 何远电话，我还是不死心，我给他拨了过去，他占线，再拨，还是占线。。。。。。
他买了新手机，一次次的占线，我觉得他是不是设置了来电防火墙，是为了我的电话进不去，怕我打扰他？
（现在想起来，才知道，猜测真的太伤害人了）

我一次次的拨打，终于通了
他接了起来，喂？
这边的我已经说不出话来了，因为不知道应该说什么，也是因为抽抽噎噎的厉害。
他说，你怎么回事？你到底想怎么样？
我更伤心了，我以为他最起码会哄哄我，我哭着对着那边喊，是我要问你，是怎么回事吧？我到底算你什么，我现在已经病成这样，你连一点点也不心疼？既然我这样，你觉得无所谓，你可以跟我说，我离开就好了， 你为什么要这样对我？
　　他在那边心情也很坏，他说，我到底犯了什么错，我妈说我，我姐说我，连你也挤兑我，你们以为我现在很轻松吗？厂子里出了一堆事情，我要处理，你知不知道我现在也生病了，我已经几天没有吃饭了，嘴里全部破了，我也不知道，我当初为什么要回来接手这个烂摊子，现在，走也没有办法走，扔也没有办法扔，连我自己喜欢的事情也没有办法做，家里的事情，厂子里的事情．到处是钱，现在还有二叔当初的２０万，我真的好累．．．．．．
　　说着说着，他声音低了下去，我的心也跟着疼了起来，＂宝贝，你为什么不跟我说这些？为什么不告诉我你现在这么多的事情？＂
　　他低声的说，＂我告诉你又不能解决问题，你那么爱操心，我告诉你，你就更操心了．＂
　　＂可是，我是你老婆．＂一直以来，我叫他哥哥，或者老公．
　　＂那又怎么样？假如，我挣钱了，我告诉你，让你也高兴高兴，现在这些事情告诉你，你只会更操心，你身体又不好．＂
　　我没有说话，我不知道我要说什么了，除了，对不起。。。。。。。

挂了电话，眼泪又开始流了下来，何远发消息

　　来济南一直就是身体不好，昨天终于坚持不住了．一早起来，就觉得眼前黑黑的，看不见东西，坐在床上好久，起来，刷牙洗脸，自己去了医院，住的附近有个社区医院，到那里医生吓坏了，我的嘴唇已经没有了任何血色．
　　８点半开始打点滴，一直到下午２点，一直是自己一个人，我已经习惯了自己一个人照顾自己．
　　一个人去卫生间的时候，因为吊瓶没有举高，血一下子就回了出来，看到输液管里的血，想想前段时间一个人在沈阳的时候，也是一个人去医院，突然一阵心酸，眼泪就掉了下来。。。。。。
我不是一直坚强的吗？今天怎么了？
我的坚强，又一次成为理由，伤害了自己，绕了一圈，我又回到了一个人的生活。

他说过，不用坚强作借口伤害我，可是，始终因为坚强，我还是感觉我离他越来越远。
其实，我知道我始终是他幸福的局外人，只是自己不愿意面对，他所有的关心，全部是我的被动，可是，我不怪他，是我自己自不量力，只要他是幸福的，至于我，天下这么大，终有一个小小的地方是属于我的吧，关于我的幸福，已经无关紧要了。。。。。。。

坚强是什么，坚强就是，你需要的时候，我为你付出，你不需要的时候，我无声无息的离开。。。。。。


昨天，下午打完点滴回来，5点多，我躺在床上，何远给我发短信问我好点了没有，我说好多了。
我问何远，为什么他记不得给我发个短信？我好难过。
何远说，别瞎想，他忙嘛，好好照顾自己，他会给你打电话的。
我知道，他不会有电话来的，我这次已经不是第一次生病了，我不怪他，他太忙了，而且，很多时候，要分值得与不值得的，我已经习惯了自己照顾自己，他一直对我说，好好照顾自己，我会的。
我说，何远，你是一个好人，下辈子，我嫁你吧，何远笑呵呵的回复过来，好啊,一言为定。

今天中午，何远又发消息来问，好点了没有，吃饭了没有？

他一直没有问过我，好不好，没有问过我肚子还疼不疼，我已经习惯了， 真的习惯了，只是不知道自己还能坚强多久，有时候很喜欢给他发短信，明明知道他不回复，还是会发，有时候，那种失落的心痛也是一种享受，呵呵，我不知道自己是不是一种病态的心理。

今天和大师兄狠狠吵架了，他在公司里脾气很坏，而我是唯一敢跟他大声说话的，我们吵的很厉害，在场的人都看着我们，却没有一个人敢上来劝的．．．．．．

　　在济南的事情还没有头绪，在济南的工作也是没有什么约束，每天就是这么散漫的过着，也许是某些原因，我总是刻意的回避着大师兄，有时候，我也问自己，是不是我来济南太冲动了，来了以后才发现，我是错误的，大师兄好像除了兑现了他给我的工作以外，根本就忘记了我来这里的真正目的，还说什么，希望我认真的工作之类的，说我来济南根本不是工作的，就是来混日子的．整天就是这个网友，那个朋友的．
　　我问过他，你现在说这个话什么意思，你的工作，我会做好，假如你有什么不满意，你可以说，我立刻可以走，我自己个人的事情，我不喜欢别人去过问．

　　其实，我知道，人，凡事是要靠自己的，本来不想和他吵架，但是，他说的话太侮辱人了，他好多话语让我听起来很难受，可是，不管我和ＳＪ的关系，以后怎么样，我不要任何人去侮辱我的爱人和他的家人．更何况，我不想把感情和工作，混在一起．

　　现在，我是安排住在和所有公司的管理人员住一起，等考完试以后，我决定出去自己住，我要有自己的空间，我不知道，大师兄是什么心理，他以为，他能说动我过来济南，就是答应他我愿意和ＳＪ分开了．

　　我不想再去跟大师兄解释任何的事情，没有精力去解释了，以前姐姐和伊风说ＳＪ不好，我知道他们是因为心疼我，他们是从我的角度去看ＳＪ，所以觉得ＳＪ不好，但是大师兄完全就是一种自己觉得是怎么样，就是怎么样，我根本已经没有任何解释的话语，也懒的去理他，今天，我都提出来要走，他不同意，而且他公司的人一看我动真格的了，纷纷的来做合事佬，因为大家全部是老乡，而且自己回头想想自己来的目的，也不能意气用事，真的一走了之，所以，我顺着台阶下来，吵架结束．．．．．．
　　
　　唉！好累，真的　不知道是不是自己找的罪受．．．．．．

今天下雨，心情还是不好，不知道为什么，可能是今天的天气，可能是因为今天又是一个没有你的节日．
　　亲爱的，好想你，这里没有你，我不愿意和任何人说话，除了工作需要的以外，自己一个人默默的看书，默默的上网．．．．．．
　　不知道，为什么，我发现，我不合群了，是我自己孤僻了，还是因为你占据了我所有的心？
　　你发消息告诉我，你在包饺子，好想吃，自从吃习惯了你做的饭菜，你包的饺子，所有的饭店里的美味，对我都没有了吸引力．
　　没有想到爱情是这样一个魔鬼，和大烟一样的可以让人上瘾，让我无法放弃，不顾一切的付出了自己，不过感到欣慰的是，我知道你还是爱我的，我很开心，真的很开心．．．．．．

今天７点多，我走出了济南东站，下着小雨，天气不热．

　　司机接我到住的地方，看到大师兄公司里那么多人，突然有点难受，想回沈阳，昨天和前天，就开始心情不好了，觉得自己走了，就离他更远了．．．．．．

　　（昨天上车的时候，我告诉他，我心里难受，我觉得离他好远了，觉得要失去他了，他发短信宽慰我，要我不要瞎想，他说１０月末，他来济南看我，他让我去补一个卧铺的票，因为沈阳到济南要１４个小时还多，我买的是坐票，后来上车了，他又发短信问我有没有补，我说没有，我说没有关系，我没有那么娇气，他发来消息，又不听话！四个字，连一个多余的字也没有，大男子汉的作风，可是我不觉得很开心，于是，我嬉皮笑脸的发短信过去，好的，夫君吩咐，自当从命，一会就去补，就知道你心疼我，幸福ing:-)　　他没有回复我．．．．．．）
　　我也没有去补车票，我真的没有他想的那么娇气．．．．．．


　　一个人，躺在济南属于自己的床上，好想他，给他发了好几个短信，他没有回，我估计他还没有醒，我就给他打电话，他接了，我告诉他，我想他，我想回沈阳，（也许是因为他姐姐１０月３号要结婚的缘故，虽然拼命告诉自己要坚持，可是心里真的很难过，突然好想和他结婚．）真的很想回去，不知道为什么，我说的时候情绪很激动，也许是习惯了在沈阳一个人的独来独往，来这里看到这么多人，更想自己一个人，躲起来，想躲在他怀里．刚开始，我在这边说我想他，他还在那边哄我说过段时间来看我，后来，我跟他说，我想结婚，他说，你能不能不跟我闹？
　　我默然，我说过好好的，什么也不再问的，说好乖乖的等他的，我有犯忌了，我说那你再睡会吧？他在那边说，不要乱想了，听话，先好好休息一下，吃点东西，好好睡一会．
　　我把电话挂了．．．．．．


　　没有休息，睡不着，不是自己熟悉的环境，更怕白天睡了，夜里一个人的夜更难受．
　　
　　这里公司的夏敏，陪我去买了一个济南的新号码，我群发给了，所有的人，却没有给他，我是故意的，不知道假如哪天他想我了，给我打电话，发现那个号码停机了，是什么感觉，假如他真的想找我，只要用点心，或者问我弟弟，或者问他同学王哥，都会知道．．．．．．

　　下午，司机开车出去有点事情，满大街　鲁Ａ的车提醒着我和他的距离，真的好想他，我怎么变成了这样，这样的没有用？


　　晚上，不想休息，不想看到家里那么多人，不顾，大师兄的眼光，坚持出来上网，其实家里有电脑，我就是不愿意看到那么多人，我就觉得自己更孤独．．．．．．

　　在网吧　给他发短信，想让他上会ＱＱ陪陪我，可是他说他在做帐，我只能让他先忙．．．．．．
　　
　　是不是自己说话不算数，说好不闹的，可是总是控制不住自己，如此反复，他也很累的．．．．．．
　　只是，亲爱的，我真的很想你，很想你，很想．．．．．．

明天下午的火车，要离开沈阳了，在沈阳没有亲人，除了陈新，也没有人值得我去牵挂的．以后，也许我会回来，却也只是过客了，也许不再回来了　．．．．．．
　　不知道为什么突然心里有些难过，累了，突然不想再去漂泊了．我老了．．．．．．

　　
　　２４号从天蝎姐姐那里回来，出了沈阳站，直接就去买了２８号去济南的火车票，回到家里躺在床上看着火车票，突然更想见他，看时间已经是６点了，连忙起床穿衣服，去车站，又买了一张２５号去瓦房店的票，只有站票了，我也买了，因为我想他，我必须见他，我怕，我这次走了，就永远不能再见到他了．
　　依然没有告诉他，我要去他那里．
　　２５号下午５点多快到瓦房店的时候，我发短信告诉他，我快到瓦房店了，他说他在营口，他问我为什么不和他说一下来就来了，我说我说了，你还能让我来吗？他说你不说怎么知道？你总是自以为是！
　　看着他的回复，我不知道应该说些什么，我说我要见你，他让我先回去，等他忙完了，去济南看我，我坚持要见他，他没有回复．．．．．．
　　在瓦房店车站的门口，我看着人来车往，突然心灰意冷了，我的执着，在他眼里竟然如此一文不值，我觉得我很贱，他那样的撅我，我却依然去贴近着他，任由他一次一次的冷落我的热情．虽然心痛，我却乐此不疲的去一次次揭开自己的伤口．我给他发短信，用尽所有世界上所有难听的话骂我自己的犯贱，他依旧没有回复．．．．．．
　　我问他，当初在上海的时候，你总是说我对你冷冰冰的，终于，我说服自己接受了你，这个就是我的下场？
　　他还是没有回复．．．．．．
　　
　　在车站徘徊了２个多小时，我决定去营口，没有车了，我买了到大石桥的票，因为急，又是一张站票，半途的火车上，他问我现在在什么地方，我没有回答，我不知道怎么回答，一直到了大石桥，我才发短信告诉他，我到大石桥了，他给我打电话过来，我没有接，不知道为什么，那个时候的我，连接电话的勇气也没有，也许真的他们所说，我爱得已经没有了自己．．．．．．
　　我告诉他，我打车去营口了，他告诉我一个酒店的名字，我说我只是去看看他，只要看到了，我就走，他没有回复我．
　　夜里快１１点了，我终于到了营口，在那个酒店门口，我等到了他，他说给我找个地方住，我说不用了，我已经见到你了，我把我给他买的零食给了他，我说我走了，他我问我去什么地方，我说随便，我自己找个地方住下来，他急了，这么晚，你能去哪里？我说我去火车站等一夜好了，我坐５点多的车回去，反正没有几个小时天就亮了，现在住酒店也不划算，他很生气，很大声的说，你能不能不闹？
　　（跟他在一起这么久了，他好象一直不善言辞，生气的时候，永远就是大男人的脾气，质问我能不能不跟他闹，好的时候，永远只会说，你要好好照顾自己）
　　看我很倔强，他更生气了，狠劲的拉着我的胳膊，我拗不过他，跟他去了酒店，他陪我到了一点多，就回家了，因为他妈妈只要他在家，晚上不管他什么时间回来，她都会等他回去．
　　虽然，他依旧没有给我什么承诺，但是那天，我知道，他是爱我的，紧紧的拥抱，轻轻的拍着我的背，所有的一切，他是爱我的，只是有很多时候，真的很无奈．．．．．．
　　他说他姐姐１０月３号结婚，他０月末去济南看我．好羡慕他姐姐，终于可以结婚了．
　　有时候，我甚至想，我宁可是他家里养的一个小猫，那样，我可以天天看见他，可以和他的家里人在一起，多好？
　　我告诉他我一定等他，虽然，我自己也不知道那个将来是不是如我的意，可是，我真的愿意，一直等下去，等到他说和我在一起，或者等到他说分开．．．．．．

　　　２６号，大雨，一个人回到了沈阳，也是大雨，收拾着东西，突然心情开始变坏，这次离开，我会离他更远，好害怕自己一去不再回来，我把冬天的衣服全部留在王哥那里，希望自己在冬天可以回来，可以跟他一起回家，见他妈妈．．．．
　　

　　　晚上一个人，在网吧，和天蝎姐姐聊天，和耗子聊天，就是不想回去，看着以前所有的点滴日记，原来我们走到今天真的很不容易，亲爱的，好好珍惜，好吗？让我们再努力，老天一定不会辜负我们的．．．．．．

今天见到了天蝎，[face17][face17][face17]，我们一起去爬山了。。。。。。
唉，说实在的有点失望，原来她是林黛玉呢，本来想在爬山的时候，好好扶她一把，趁机
[face10][face10][face10]，没有想到她是王熙凤哦，火辣辣的，下山的时候，我的腿已经打漂了， 她却跟飞毛腿一样 跑得比我还快，天啊，我可是个兔子啊，有没有搞错？？？ 不过，不过，我以我兔子的牙齿名义起誓，天蝎绝对是个美女，哈哈，没有白来哦[face10][face10][face10]养了眼，还有好好吃的饺子。

对了，我要补充一下，伊风也很帅啊，看到伊风，我有遗憾啊， 遗憾没有早点认识他，[face10][face10][face10]，唉，现在心里已经没有空余的地方了[face11][face11][face11]


今天，我们到了很高的地方，我拼命的对大山喊，这样心里舒服了很多，
一路上，我们路过很多庙，每过一个，我都磕头了，我为我的家人，他的家人祈福，我为天蝎，伊风 为所有关心我的人祈福，虽然我的心愿比较贪心，但是我相信菩萨知道我的心意。我要我爱的人，幸福，快乐，哪怕付出我的所有。

今天，求了一个签：

花遇甘露旱逢河，生意买卖利息多，
婚姻自有人来助，出门永不受折磨。

那个道士说，是个好签，我很开心，
今天，我真的很开心，有姐姐陪我，伊风也一直关心我，我还把伊风和姐姐气的够戗，这里要说，对不起，还有何远，我知道，我的固执已经伤害了很多关心我的人，大家，对不起，可是，我真的不想这么轻易的放弃。我说过，要我离开，要不是他不要我了，要不是我死了。他现在是困难的时候，我不可能离开他，将来，他好了，他真的 决定不要我了，我会走的。。。。。。

真的怕，轻易离开了，这辈子我会遗憾，人海茫茫，遇到，爱上，是多么不容易。。。。。。

今天离开了营口，终于还是没有看到他，昨天夜里，我们又吵架了．
　　　昨天晚上，吃了晚饭后，小美说我看上去很累，就送我回了酒店，小美劝我放弃他，她让我找个军人好，沉稳，（她的男朋友是军人）我知道她是心疼我，可是假如，我能轻易放弃，我当初就不会执着的来沈阳了．
　　　一个人躺在房间里，很久睡不着，
　　　９点多了，给他发短信，问他在做什么，他没有回复．我就给他打了过去，他接了，我说你在做什么呢，他说和朋友在一起，我说你在什么地方？他愣了一下，说在大连，我问，你是不是在营口？他挂了电话．我又拨了过去，他一遍一遍的挂断，终于，他关机了．
　　　所有，我的理智全部消失了，我狠狠的把手机对着墙上摔去，手机支离破碎，我疯了，彻底的疯了，所以的坚持全部瓦解了，我把床上所有的枕头和被子全部丢到了地上，我狠狠的哭，我骂他是个混蛋，对面镜子里，我是一个疯婆子．我把手机装好，一遍遍的打，他始终关机，我哭着睡着了，早上５点多醒了，再打依然关机

　　你关机一夜，我很羡慕你的那个朋友，好遗憾，我不能再见你一面，我很贱死缠烂打了你这么久，一直以为自己的坚持和执着会感动你，很对不起，宝贝，我忘记顾及你的感受，原来却成了你的负担，你根本不需要我，其实也许你根本不用担心着辈子我会赖着你，前阵时间医院查出来，我肚子里长了一个东西，

想了一年，我终于看到了他的城市．可是却是另一个心情
　　近在咫尺，却不能见他，我发消息给他，他告诉我他在营口，到同学家出人情，我跟他说，我跟你去蹭吃蹭喝吧？他立刻给我打了电话过来，我挂了给他打过去，因为他打是长途，可是我响了一声又挂了，我发了短信过去，骗他说我在跟他开玩笑．
　　天知道，我多么想见你，我多么希望能告诉你我在营口，多希望你知道消息，立刻过来，紧紧的把我抱再怀里，说你错了，可是，我知道那只是我的幻想而已，你永远不会了，我不再是你心疼的小兔了，　从此以后，我的所有一切，你再也不会去关心了．




　　其实，人真的很贱，就在我们吵架的第二天晚上，我还是控制不住自己，给他发短信：
　　睡了吗？
　　没有
　　你在做什么呢？
　　刚刚洗完澡
　　哦，那早点休息吧，别累坏了．
　　好，你也早点睡
　　．．．．．．
　　沉默了一会儿，我又给他发了发了过去
　
　　哥哥，我想你了
　　别老想了，多累呀．
　　不累啊，我知道你工作累，所以有我想你就够了，你不用想我的，照顾好自己
　　知道了，你也要照顾好自己呀．
　　放心了，我就是神经痛，过了那阵就行了．（我不想告诉他，我的病因，我不想让他担心，或者他根本不会担心了）
　　他没有回复，而我已经习惯了．

　　其实，我知道你之所以现在这样对我，是因为你觉得你现在这样的状态，不能让我幸福，怕我辛苦，所以，千方百计的故意凉着我，让我自己离开，是吗？现在这个时候，我绝对不会和你分手的，等你忙完了这段，你真的决定不要我了，我自动会走，现在别赶我走，行吗？
　　以后不准再变着方的撅我了，把所有的心思放在工作和自己的身体上至于以后，我知道我应该怎么做，你别想太多了，宝贝，乖，早点休息吧，亲亲你．
　　（他始终没有回复，每次提起感情，他就是沉默．而我也已经习惯不再追问）

　　人始终是这样，放弃自己的自尊，去挽留自己要的东西，虽然结局，自己已经早已明白．．．．．．

　　让我再最后一次帮你，

　　月末，我去济南．．．．．．
　　
　　这两天，在营口，让我好好感觉有你的城市，这个让我期盼了很久的城市．．．．．．

终于，我再也没有那么坚强了．
　　这段时间身体很坏，肚子总是疼，去医院检查，医生说没有什么问题，只是肚子里长了一个囊肿．
　　可是，我却总是疼的不能睡觉

　　昨天夜里又开始疼，好想他，最近因为他妈妈在，所以没有给他打电话，可是半夜疼的熬不住了，给他打电话，每次打了他就挂断了，我打了８次，他始终没有接，我跟他说我肚子疼，他说，你也不看看几点了，肚子疼，我有什么办法？
　　眼泪一下子下来了，我问他，我到底算什么，假如我真的犯急病死了呢？
　　他说，你死？我现在都想先死！我太累了，跟你们太操心．今晚先让我好好睡一觉吧，明天再说吧，谢谢你了
　我的心好冷，好冷，我说，　我就承认我一文不值，我是不要脸，硬缠着你，人家说一日夫妻百日恩，我跟你上床这么久，就算我是个鸡也应该有感情了吧
　　他没有再回，既然他累了，　我还是不打扰他了，我又给他回了个短信，你放心，总有一天，你永远不会再有我打扰你的，晚安！
　　
　　其实结局自己很久已经知道了，也很久就有了心理准备，可是，为什么，我觉得我整个人全部空了？？？
　　我呢？我怎么在镜子里，找不到自己了？