兔子牙牙的博客网

从此，我和你在也没有什么关系，
就算偶尔想起，也不会再去打扰你，
既然选择了分开，
我不能在活在过去里，
我尊重你的选择，
我也应该好好心疼自己了，

原来放弃和坚持
只是一道很简单的线
我想我已经跨过来了
就算，有那么点心痛
也只是为了纪念那个过去的快乐时光
我的明天，
我会更开心，
因为，我不需要再背负那些不需要的东西了

再见了 ，昨天！！！


07年6。29 中午

终于不用在努力， 终于什么也没有了，
今天给他打电话
他告诉我，他已经有女朋友很久了，
所有的一切告终，我真的是一个小丑而已，
原来，我真的只是一个小丑而已，
我问他，那我怎么办？
他说让我不要再闹了

心急速的滑落
最深的地方
很冷很冷
终于，
我是那么可笑的落下了帷幕
心和胃一起疼了起来
原来，我这么的不堪一击
在他眼里
我原来只是在上海的调剂而已，
我真的原来什么也不是。

只想找个地方把自己埋了起来
我不想面对明天所有的一切，
我好累，
我的坚持，
就像在走很高很高的梯子
他无情的砍断最下面的支撑
我摔的粉身碎骨
原来，他从来没有管过，我心不心疼。。。。。。

前几天摔伤了脚，我还安慰自己要坚强
现在才知道，
我只是一个小丑而已
我什么也不是

我很绝望

我又生病了，
也许是前段时间工作太紧，
又因为自己潜意识的在减肥，
一直没有正常的吃饭，
最近一直感到很虚弱，
今天本来是周末，
却习惯的早早醒来。
只感觉胃里有把刷子，
。。。。。。
昨天晚上也没有吃什么，
胃里没有任何东西可吐的，
我不知道，吐出来的是不是我的胆汁，那么的苦，
很久没有这样了，
我知道老毛病又犯了，
像一只手，在使劲的攥紧了胃，拉扯着。
我蜷缩起自己，

抬眼，看见床头和他的合影，
他的微笑，那么的温暖，
多想他能在我身边，
把我放在怀里，

分手半年了，
每次，我小心翼翼的，
给他打电话，
说着无关痛痒的话，
只想听听他的声音。

可是，我现在连电话也不敢打，
太早了，我把打扰他休息，
我也不想让他知道，
我这么没有用，
我努力的在他眼里，
坚强，不需要人去操心。

我苦苦的支撑，
只是希望，我能够有一天可以配得上他，
我知道，要门当户对，
我没有办法改变我的家庭，
我努力的改变自己，
只是为了希望他能让我再靠近一些。

真的好想他，
可是我知道，我现在不能打扰他，
我没有资格，
他也没有精力来关心我
他需要的是一个优秀的女孩子，
而我什么也不是，

我知道，
在一起的那段日子里
我始终没有走进他的心里，
我只是他在上海的一个寄托，
可是和他在一起的时候。
他真的对我那么好，
是我自己没有用，
没有那么的优秀，
我不能怪任何人。

可是
亲爱的，我很想你
真的很想
我拒绝了所有的人，
只把你放在心里
我也拒绝了家人让我回南方发展的要求，
我只是想离你再近一点。

亲爱的，你能看到，
我今天的一段话吗？
时间并不是一个好医生
他没有医治好我心里的伤痕，
没有办法让我淡忘你
反而，我更加的想念你
每天，夜里我都能梦见以前的好多关于你我的一切
还有，我们在上海，一起住的房子。
日晖六村，大木桥路的电影院，小木桥路上买碟的商店
还有，我们一起去过的七浦路，
还有，那家我们去吃过的褒仔饭
还有，我们一起去的外滩
。。。。。。
好多，好多，
亲爱的，你还记得吗？
记得，你说过，我永远是你的小兔吗？
为什么，你那么狠心？
说不要，就不要了
你知道吗？
我现在真的很努力，
我努力的挣钱，
只想去离你近的地方，
开个店，
我知道，
我永远不能让你爱上我
我知道，她才是你最爱的，
我永远没有办法和她比。
让我在你的城市，
感受你，
也许，我会那个小城市的街头
看到你，
我只是想再看看你！！！

亲爱的，我真的想还能在你的怀里，
听你叫我小兔，
我真的 好想你。

分手已经半年了，我对他的思念却越来越强烈，每次有一点点关于他的念头，眼里也立刻蓄满泪水，我安慰自己，我只是太孤独了，可是，为什么，除了他以外，我不愿意任何人靠近我？
　　我一个人把自己深深的埋了起来，习惯了自己独自走在北京的街头，习惯一个人去逛街，习惯自己一个人生病，除了习惯孤独，我知道我没有任何办法改变任何东西，我知道，你不会爱我，也许从来没有爱过，我也知道，你只是证明了，我是一个永远的丑小鸭．
　　我已经学会了把所有的一切放在自己的心里，我知道，我不能象个老太婆一样永远的喋喋不休，我告诉所有的人，我已经放开了，因为，我不能让别人觉得自己总在那里无病呻吟，也没有任何人有义务整天听我的苦恼，而影响自己的心情．
　　
　　今天无意中看了老李的５１空间，发现有好几个关于我的帖子，那还是２月份写的东西，
　　时间过的好快，事情也变化的太快，
　　我也变的很快，
　　现在的我，只是一只鸵鸟，我宁可把自己埋在沙子里，我不想接触任何人．
　　亲爱的，只是我真的很想你，很想很想，这一辈子，我知道，我没有办法能和你在一起，我知道，我没有办法能走进你的世界，我只是远远的看着你，能知道你过的好不好，我就满足了．
　　我压抑着自己，我答应做你的朋友，我装做什么也没有发生，做你的最简单的朋友，这样，我能够远远的看你，能够知道你过的好，我已经够了．．．．．．
　　眼泪，心疼，自己知道，就够了．．．．．．
　　
　　我习惯了，开灯睡觉，这样，我就不会沉在黑暗里

很久了， 我以为让自己很忙，很忙，我就可以把你忘记，半夜，我才知道，原来， 我没有办法忘记你，夜里还是每天都能梦见你，梦见，我再也没有办法找到你，我在街头大哭。。。。。。。
亲爱的，我真的好想你，我还是给你伐电话，问你一些无关痛痒的问题，只是想听听你的声音，那样对我来说，已经足够了。。。。。。

这段时间一直生病，亲爱的，我很想念你的怀抱，想念你的皮蛋瘦肉粥，想念你叫我小兔，可是，我不敢在电话里跟你说了，我怕你嫌我烦，我怕我永远不能再听见你的声音，
我知道，我配不上你，我只是一只丑小鸭，一只永远变不了天鹅的丑小鸭，远远的，可以有你一点的消息，我已经足够了。。。。。。。。

分开了，这段时间里，我除了工作，就是喝酒
因为这样，我才能忘记你，暂时的忘记

好几次，我找尽了借口 去辽宁 ，
你不见我，

我一遍一遍告诉自己，放弃你
可是我做不到

喝多了，就给你打电话，
你在电话那边的不耐烦
还有一遍遍的责骂

我的心一次次被撕碎，
我知道，我很贱，
我忍不住，
就算你用世界上最恶毒的话骂我，
能听到你声音，我也已经知足。。。。。。



一个人不爱一个人的时候，真的是一点办法也没有
我哭闹，我温柔，我愤怒，我悲伤，我努力，我挽回，我哀求，
甚至，我折磨自己，糟蹋自己，以死相逼，
最后，黔驴技穷，
我唯一能做的，只是一个人偷偷的哭泣。
却笑着告诉所有的人，
我的伤已经痊愈

知道不能了，
再也不能爱你了
没有人的地方,
我嚎啕大哭
你不再心疼,
或者你没有心疼过,
我死心了,
终于,
我又一次
失败了.......

他真的不要我了,
今天,他接电话,异常的冷漠
我寒心了，

不恨,我一点也不恨
是我配 不上你
我放弃

眼泪总是不听自己的支配

好累.......
真的.
原来一切全部是自己自编自演的一部笑话
而你,始终只是一个观众

一句
我们不合适,
你不要我了,
为什么,
同样的问题,
你现在和回答和当初不一样了.......

很久没有来，这里已经落满灰尘，
心也如此。

不想说话，不想做任何事情，
看着烟圈腾空，散去。。。。。


终于，分手了，
好奇怪，又是冬天，
好冷。。。。。。

今天中秋，我已经习惯了一个人，因为在济南没有什么朋友，我也懒得出去，所以，今天对我来说，跟平时没有什么区别。

手机一直没有续费，但是能发短信，4号那天是他姐姐大喜的日子，晚上8点多，我在医院的时候，给他发短信，我说我想他了，让他给我打电话，他说，现在忙，等有空的。我知道那个时候忙，可是我控制棒住自己，想打扰他，我怕他真的把我忘记。。。。。。
昨天，在医院是这几天来时间最长的一天，因为药水刺激性大，胃跟火烧得一样，手臂也开始痒了起来，医生说没有关系，就把输液器关小速度，可是好像作用不大，还是想吐。。。。。。
从下午5点多开始，一直到10点多才结束，一个人躺床上，静静地躺着。。。。。。

5点半的时候，我发消息跟他说我想他，他说现在有事，晚上再说，我没有回复，看着墙上的石英钟，6点，7点，8点，时间好慢，我总在想，他又忘记了吧，一次次打消自己给他发消息的念头。
8点多，电话终于响起来了，他说他生病了，发高烧，我跟他说我在医院，我告诉他，我每天要来医院，打4瓶盐水，他在那里喊，天啊，那你还不打死了啊？？？
我顿时委屈了起来：你从来就不关心我，我都打了好几天了，天天都是自己一个人来，连饭也吃不上。你也不给我打电话。。。。。。
他在那边叨咕什么，我没有听清楚

今天，又是一天，5点多去的医院，回来的时候已经8点半了，回来什么也不想吃，我们几天没有联系了，27号中午的电话，28号晚上他告诉我要去沈阳，让我尽量少给他打电话，因为他跟他妈妈一起去帮姐姐筹备婚事了。所以，我一直没有给他打过电话，除了昨天的两个短信以外。我不想告诉他，我现在的情况，他现在也身体不好，我不想给他添乱了，因为告诉他，只能让他着急上火。
一个人去医院，一个人躺在床上静静的看着液体流进体内，静静的看隔壁床的家属喂病人吃东西，已经学会把羡慕放在心里，其实，我一个人也可以照顾自己的。。。。。。
希望他不要累着，真的担心他的身体。。。。。。

飘零的白花
（loqy 2004-4-7-8：00 记于安定门陋室中）

这两天遇见了一个女孩，她总是在流浪，不愿意回家，但是她总是跟我说：“我好想家啊！我好想我的妈妈……”但是她却是绝对不会回家的，她说：“我不敢给妈妈打电话，因为她会哭的。”
写这点文字，希望偷偷的送给她。

天空中飘来一朵白花
我抬起头，忽然间看见它
影影绰绰，恍恍惚惚
你在天上飘了多久了？

天空中飘来一朵白花
我抬起头，极力去追寻它
飘飘荡荡，晃晃悠悠
你是否梦想浪迹天涯？

天空中飘来一朵白花
我抬起头，小心的祝福它
忽远忽近，若有若无
上苍给它一个伙伴吧……

天空中飘来一朵白花
我抬起头，声嘶地呼唤着它
空空旷旷，影迹渺茫
请带上我，一起走，好吗？

天空中飘走一朵白花
我低下头，总是无法忘记它
形单影只，如梦如魇
我看见我的胸口有道淡淡的伤疤



　　偶尔翻看信箱里以前的邮件，发现了，一个很久以前的东西，还是０４年在北京的时候，一个叫路磊的朋友写的，后来不轻易被我查了出来，
　　以前的我一直流浪着，和ＳＪ在一起，我以为，我终于可以幸福了，却原来又是一场梦而已，一场美丽的梦，我不后悔，我还是很感谢他，毕竟，我知道了，我被爱过，　哪怕只是很短的时间．．．．．．．

这两天心情很坏，也很累，和师兄的矛盾已经升级了，而公司里所有人也能看出来，他对我有意思，总是借口现在不忙，有工作也不用我做，我身份一下子尴尬起来．师兄却因为我的冷漠变的有点不可理喻，昨天中午我在阳台上跟ＳＪ通电话，他居然跑去摔阳台的门，大声在那里吼，接什么破电话，你不吃饭了？
　　晚上，我在办公室里跟一个很久不见的朋友聊天，朋友在瑞士，我们快一年没有见了，所以聊得比较开心，师兄站在边上看看，说，这个鸟人是谁？我没有答理，他就走开了，一会回来看见我还和朋友在视频，就乒乒乓乓的摔门．我也没有答理他．我开始在想我当初来济南真的是个错误，当初师兄说，我把产品带过来，他帮我介绍几个朋友，让我自己去交际，现在他不承认了，说，你自己去网上查那些厂家地址，自己把资料给人家寄过去，人家用你产品，就会和你联系，你现在在这里吃喝不愁，工作也不累，还有１０００的工资也够用了，我没有亏待你啊！

　　当初他说我来每个月的工资是１５００，我做完公司的工作，就可以做自己的事情，后来他发现我来济南是铁心想帮ＳＪ的，对他还是以前的态度，就找了借口，说我是生手，先１０００工资，等自己能做了，再涨，因为有求于他，我没有吭声，最后，我没有想到居然是这样的，我现在根本不能随便说离开济南，我怕ＳＪ说我做事情，没有恒心，而且在这里有固定收入，我每个月的固定医药费用就不用愁了，而大师兄就抓住我的弱点了．．．．．．

　　昨天中午我ＳＪ打电话的时候，说我想回去，他问为什么，我不知道怎么回答，我说我就是想你了，他说听话，你不要闹了，我现在已经累的不行了，你自己看看你自己，在什么地方能够安稳的工作的？我没有吭声，我不知道怎么解释，我知道我在他心里永远是没有用的，他太累了，特别是现在，所以，我还是不要给他添乱了吧！
　
　　肚子越来越疼了，而且感觉疼的位置有点不对，感觉肚子里有个大手，把肚子里的东西全部揪在了一起，刀绞一样的疼；有时候，自己胡思乱想，想自己假如哪天动了手术，等到开膛剖肚了，才发现自己的内脏已经全部坏了，那是什么样的情景．不知道那个是时候是否还有眼泪．．．．．．

　　一直没有跟ＳＪ提及我现在的病况和我在济南生活方面的事情，他现在准备考公务员，我不想让他在有负担了，他还要顾及厂子，我不想他为了我在操心了．只是很想他，白天肚子疼的时候，我假装着看书，忍着，夜里我抱着我们的合影，心里默默的念着他的名字，因为委屈，因为肚子疼，每天早上起来枕头都是湿的．．．．．．
　　
　　今天中午上网的时候，看见弟弟在线，我跟他说，下个月我给他买个新手机，先买个简单的用，另外给他再汇点零花钱，弟弟说他在家，没有地方需要花钱，手机也没有什么用处，让我钱留着自己买点好吃的，注意身体．突然觉得弟弟一下子长大了，鼻子一酸眼泪又开始泛滥了，后来，陈新又给我打电话来了，我哭的更凶了，我真的很委屈，陈新问我，你后悔吗？我说不后悔，我就是憋屈，陈新说，一个月你就长那么大，说明你还是心里压力太大了，要不你回来吧，在你大师兄那里，你肯定要被气死，在沈阳，你还有我，还有你男朋友．．．．．．我说再看吧，我不想让别人觉得我没有用，觉得我不能吃苦，而且在外面工作，工资除了生活吃住，我怕我连病也看不起了．．．．．．

　　也许我更是在乎的是ＳＪ的看法吧，我怕他觉得我没有用，虽然，知道自己最终会失去他，但是我希望，以后他无意中想起我的时候，觉得和我在一起没有让他后悔的地方．
　　老公，我真的好想你，可是我知道我不能给你幸福，你幸福是我的心愿，就算你的幸福来之于别人，只要你幸福，我就放心了，我会离开的，永远不再出现在你的生活和视线里，不再打扰你．．．．．．
　　只要看着你好了，我就放心了，那个时候，我就可以彻底把自己放松了，也许死了，人就不用那么累．．．．．．

亲爱的，你能感应到吗？我真的很想你，每当我疲倦的时候，每当肚子疼的时候总希望能有你的怀抱，可是，我知道你也很累，所以，我偷偷在心里说给你听，在电话里，我依然是傻笑的兔子。
　　每天，我依然早都跟你说早安，晚安，你不回复我，我不怪你，我只想用我的方式爱你，哪怕是明天你就会离开，你偶尔的回复，我更会激动很久，舍不得删去．．．．．

亲爱的，即使，我知道，我们没有结局，可是我依然不能控制自己不去思念你，就算明天你要离开，请让我今天好好爱你．　
　亲爱的，我会遵守自己的诺言，一直爱你，要我离开，要不是你不要我了，要不就是我死了．．．．．．


无论到什么地方，我的背包里总带着，我们的合影，还有在凤凰山的那个签，我告诉自己，我一定会好的，一定。。。。。。


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考完试了， 医院的检查报告也出来了， 囊肿从原来的3.2*2.9长到了4.9*2.4，看着手里检查报告，我没有哭，因为弟弟陪我去的医院，只是和医生说话的时候，我支开了他。
我不想动手术，所以我选择了吃药，每个月，我会去医院检查。

我没有告诉家里人，我真正的病情，我只是说吃点药就好了，我不想再让爸爸妈妈为我担心了，我不是个孝顺的女儿，这么多年他们为我操心太多了。
爸爸昨天要和我谈谈我和SJ的事情，问我们之间是不是出了问题
我告诉他，我们很好，没有什么问题。
爸爸是个很开明的爸爸，当初我要去沈阳，他一个人偷偷的哭，却还是让我走了，他说只要我幸福就行了，家里人不知道SJ的妈妈不接受我，我一直没有告诉他们3月到现在发生的所有的事情，我只是说，我们还没有毕业，暂时不结婚，虽然，爸爸妈妈很喜欢SJ，但是他们要是知道真相，也肯定再也不让我去北方了。所以，我不能说。

我也没有告诉他，我现在的情况，说了又怎么样呢？除了让他觉得压力更大以外？他要承担的东西太多了，我怎么能再给他重担？
自从7号那天夜里和他吵架以后，我每天告诉自己，不可以再这样冲动了，每天想他的时候，我就看那个“数到一百”告诉自己，他很忙，我不可以再让他担心了，每天早晚，我给他发一个短信，跟他说早安，或者晚安，他依然不回复，我也习惯了他的不回复，每天还是持续的发着。
我很爱他，所以只要他好，我什么也愿意，我也明白最后的结局，我只想和他在一起，哪怕是再多一天，再多看一眼，我也满足了，因为，他那么的优秀，我只是灰姑娘而已，生活中是没有童话的，他终究会有漂亮的公主相伴左右的，而我终究会是他幸福的旁观者。。。。。。
其实，现在这样很好，因为现在我可以拥有他。。。。。。

脾气坏了好多，眼泪也多了好多。

6号那天晚上，因为有事情（给自己找借口），给他打电话， 他问我，你身体怎么样了？我问他，假如不给你打电话，你会主动问我一下吗？ 他说你什么意思，你又来了是不是？我很难过，我问他，我算你什么，我病了，你连问也不问？
我们又吵架了，他说，你以为我就那么好过吗？你知道不知道我现在发生了很多事情？。。。。。。
其实，我真的不想和他吵架，听他说了那么多，自己又后悔起来，本来我也是知道他现在的状况，应该理解他，可是还是忍不住，总觉得自己很委屈，我说你好好照顾自己吧，我挂了。。。。。。
挂了电话，躺在床上，眼泪又下来了，爱，就是这样吗？自己委屈，可是听见他的话，却更加责怪自己的不懂事，我给他发消息过去，说对不起，他说，没有关系，习惯了，他说天气凉了要我好好照顾自己，他现在已经真的很累了。
其实我知道他现在压力，太多太多了，他说出习惯的无奈，让我心疼，真的好想把他抱在怀里，跟他说，对不起，我想保护他，可是我却什么也不能做，我没有用，帮不了他，
亲爱的， 对不起，我不能做什么，却总是让你操心。。。。。。


7号晚上10点左右，突然感觉自己头晕得厉害，想到第二天要回家，我怕我在路上撑不住，自己一个下楼去了医院，还是4瓶量的药水，躺在床上 ，因为是半夜，医院里人很少，我隔壁是一个40多的阿姨也是生病了，陪她来的应该是她丈夫吧，那个叔叔端着碗在哄那个阿姨，让她吃点东西，阿姨不吃，说要吃雪糕，叔叔立刻放下碗去买了．
看这冰冷的药水流进自己的胳膊，想着自己一个人走来医院的冷清，突然自己心里酸楚又泛了上来，我不知道我现在是怎么了，眼泪一点也不值钱，又流了下来，我给他发短信：老公，我在医院．
他很快回复过来，你又怎么了？
我说 还是那个原因
他说，哦， 那你好好照顾自己啊，早点回去。
。。。。。。
眼馋对面阿姨的幸福，好想他也能在身边这样对我， 去年在上海生病的时候他很体贴的在身边，那次应该是9月2号，也是半夜，（我的记忆很好，好的让我无法去忘记关于我们的任何点点滴滴）事隔一年却不一样了
我说 老公，你给我打个电话，说会话，好吗？
他说，明天吧？今天我太累了，明天我还要早起。

看着短信，觉得今年9月的夜，竟然是那么的冷，我又一次质问他，我到底是你什么人，我现在生病成这样，你连一个电话也没有，以前你在上海，你孤独，所以你需要我，现在你回家了，你有你的家人了，所以你不需要我了。。。。。。
说了， 好多，我甚至觉得自己已经失去了理智，该说的不该说的，我全部给他发了过去。。。。。。
他一句没有回复。。。。。。
想到去年，我生病的样子， 心更疼了，我拨通了何远的电话，听见何远的声音，我哭出了声音，我哭着告诉何远，我在医院，我哭着告诉他我很难过，我告诉何远，SJ对我的冷酷，无情，我告诉何远，SJ是个混蛋，我到底要怎么做，他才能看一眼？。。。。。。
何远永远是好听众，他说我们永远是好朋友，每次，我不管为了什么事情难过，在他这里总能找到安慰和劝解，他跟我说，让我什么事情全部放一边，让我好好把病看好。。。。。。

挂了 何远电话，我还是不死心，我给他拨了过去，他占线，再拨，还是占线。。。。。。
他买了新手机，一次次的占线，我觉得他是不是设置了来电防火墙，是为了我的电话进不去，怕我打扰他？
（现在想起来，才知道，猜测真的太伤害人了）

我一次次的拨打，终于通了
他接了起来，喂？
这边的我已经说不出话来了，因为不知道应该说什么，也是因为抽抽噎噎的厉害。
他说，你怎么回事？你到底想怎么样？
我更伤心了，我以为他最起码会哄哄我，我哭着对着那边喊，是我要问你，是怎么回事吧？我到底算你什么，我现在已经病成这样，你连一点点也不心疼？既然我这样，你觉得无所谓，你可以跟我说，我离开就好了， 你为什么要这样对我？
　　他在那边心情也很坏，他说，我到底犯了什么错，我妈说我，我姐说我，连你也挤兑我，你们以为我现在很轻松吗？厂子里出了一堆事情，我要处理，你知不知道我现在也生病了，我已经几天没有吃饭了，嘴里全部破了，我也不知道，我当初为什么要回来接手这个烂摊子，现在，走也没有办法走，扔也没有办法扔，连我自己喜欢的事情也没有办法做，家里的事情，厂子里的事情．到处是钱，现在还有二叔当初的２０万，我真的好累．．．．．．
　　说着说着，他声音低了下去，我的心也跟着疼了起来，＂宝贝，你为什么不跟我说这些？为什么不告诉我你现在这么多的事情？＂
　　他低声的说，＂我告诉你又不能解决问题，你那么爱操心，我告诉你，你就更操心了．＂
　　＂可是，我是你老婆．＂一直以来，我叫他哥哥，或者老公．
　　＂那又怎么样？假如，我挣钱了，我告诉你，让你也高兴高兴，现在这些事情告诉你，你只会更操心，你身体又不好．＂
　　我没有说话，我不知道我要说什么了，除了，对不起。。。。。。。

挂了电话，眼泪又开始流了下来，何远发消息

　　来济南一直就是身体不好，昨天终于坚持不住了．一早起来，就觉得眼前黑黑的，看不见东西，坐在床上好久，起来，刷牙洗脸，自己去了医院，住的附近有个社区医院，到那里医生吓坏了，我的嘴唇已经没有了任何血色．
　　８点半开始打点滴，一直到下午２点，一直是自己一个人，我已经习惯了自己一个人照顾自己．
　　一个人去卫生间的时候，因为吊瓶没有举高，血一下子就回了出来，看到输液管里的血，想想前段时间一个人在沈阳的时候，也是一个人去医院，突然一阵心酸，眼泪就掉了下来。。。。。。
我不是一直坚强的吗？今天怎么了？
我的坚强，又一次成为理由，伤害了自己，绕了一圈，我又回到了一个人的生活。

他说过，不用坚强作借口伤害我，可是，始终因为坚强，我还是感觉我离他越来越远。
其实，我知道我始终是他幸福的局外人，只是自己不愿意面对，他所有的关心，全部是我的被动，可是，我不怪他，是我自己自不量力，只要他是幸福的，至于我，天下这么大，终有一个小小的地方是属于我的吧，关于我的幸福，已经无关紧要了。。。。。。。

坚强是什么，坚强就是，你需要的时候，我为你付出，你不需要的时候，我无声无息的离开。。。。。。


昨天，下午打完点滴回来，5点多，我躺在床上，何远给我发短信问我好点了没有，我说好多了。
我问何远，为什么他记不得给我发个短信？我好难过。
何远说，别瞎想，他忙嘛，好好照顾自己，他会给你打电话的。
我知道，他不会有电话来的，我这次已经不是第一次生病了，我不怪他，他太忙了，而且，很多时候，要分值得与不值得的，我已经习惯了自己照顾自己，他一直对我说，好好照顾自己，我会的。
我说，何远，你是一个好人，下辈子，我嫁你吧，何远笑呵呵的回复过来，好啊,一言为定。

今天中午，何远又发消息来问，好点了没有，吃饭了没有？

他一直没有问过我，好不好，没有问过我肚子还疼不疼，我已经习惯了， 真的习惯了，只是不知道自己还能坚强多久，有时候很喜欢给他发短信，明明知道他不回复，还是会发，有时候，那种失落的心痛也是一种享受，呵呵，我不知道自己是不是一种病态的心理。

今天下雨，心情还是不好，不知道为什么，可能是今天的天气，可能是因为今天又是一个没有你的节日．
　　亲爱的，好想你，这里没有你，我不愿意和任何人说话，除了工作需要的以外，自己一个人默默的看书，默默的上网．．．．．．
　　不知道，为什么，我发现，我不合群了，是我自己孤僻了，还是因为你占据了我所有的心？
　　你发消息告诉我，你在包饺子，好想吃，自从吃习惯了你做的饭菜，你包的饺子，所有的饭店里的美味，对我都没有了吸引力．
　　没有想到爱情是这样一个魔鬼，和大烟一样的可以让人上瘾，让我无法放弃，不顾一切的付出了自己，不过感到欣慰的是，我知道你还是爱我的，我很开心，真的很开心．．．．．．

今天７点多，我走出了济南东站，下着小雨，天气不热．

　　司机接我到住的地方，看到大师兄公司里那么多人，突然有点难受，想回沈阳，昨天和前天，就开始心情不好了，觉得自己走了，就离他更远了．．．．．．

　　（昨天上车的时候，我告诉他，我心里难受，我觉得离他好远了，觉得要失去他了，他发短信宽慰我，要我不要瞎想，他说１０月末，他来济南看我，他让我去补一个卧铺的票，因为沈阳到济南要１４个小时还多，我买的是坐票，后来上车了，他又发短信问我有没有补，我说没有，我说没有关系，我没有那么娇气，他发来消息，又不听话！四个字，连一个多余的字也没有，大男子汉的作风，可是我不觉得很开心，于是，我嬉皮笑脸的发短信过去，好的，夫君吩咐，自当从命，一会就去补，就知道你心疼我，幸福ing:-)　　他没有回复我．．．．．．）
　　我也没有去补车票，我真的没有他想的那么娇气．．．．．．


　　一个人，躺在济南属于自己的床上，好想他，给他发了好几个短信，他没有回，我估计他还没有醒，我就给他打电话，他接了，我告诉他，我想他，我想回沈阳，（也许是因为他姐姐１０月３号要结婚的缘故，虽然拼命告诉自己要坚持，可是心里真的很难过，突然好想和他结婚．）真的很想回去，不知道为什么，我说的时候情绪很激动，也许是习惯了在沈阳一个人的独来独往，来这里看到这么多人，更想自己一个人，躲起来，想躲在他怀里．刚开始，我在这边说我想他，他还在那边哄我说过段时间来看我，后来，我跟他说，我想结婚，他说，你能不能不跟我闹？
　　我默然，我说过好好的，什么也不再问的，说好乖乖的等他的，我有犯忌了，我说那你再睡会吧？他在那边说，不要乱想了，听话，先好好休息一下，吃点东西，好好睡一会．
　　我把电话挂了．．．．．．


　　没有休息，睡不着，不是自己熟悉的环境，更怕白天睡了，夜里一个人的夜更难受．
　　
　　这里公司的夏敏，陪我去买了一个济南的新号码，我群发给了，所有的人，却没有给他，我是故意的，不知道假如哪天他想我了，给我打电话，发现那个号码停机了，是什么感觉，假如他真的想找我，只要用点心，或者问我弟弟，或者问他同学王哥，都会知道．．．．．．

　　下午，司机开车出去有点事情，满大街　鲁Ａ的车提醒着我和他的距离，真的好想他，我怎么变成了这样，这样的没有用？


　　晚上，不想休息，不想看到家里那么多人，不顾，大师兄的眼光，坚持出来上网，其实家里有电脑，我就是不愿意看到那么多人，我就觉得自己更孤独．．．．．．

　　在网吧　给他发短信，想让他上会ＱＱ陪陪我，可是他说他在做帐，我只能让他先忙．．．．．．
　　
　　是不是自己说话不算数，说好不闹的，可是总是控制不住自己，如此反复，他也很累的．．．．．．
　　只是，亲爱的，我真的很想你，很想你，很想．．．．．．

明天下午的火车，要离开沈阳了，在沈阳没有亲人，除了陈新，也没有人值得我去牵挂的．以后，也许我会回来，却也只是过客了，也许不再回来了　．．．．．．
　　不知道为什么突然心里有些难过，累了，突然不想再去漂泊了．我老了．．．．．．

　　
　　２４号从天蝎姐姐那里回来，出了沈阳站，直接就去买了２８号去济南的火车票，回到家里躺在床上看着火车票，突然更想见他，看时间已经是６点了，连忙起床穿衣服，去车站，又买了一张２５号去瓦房店的票，只有站票了，我也买了，因为我想他，我必须见他，我怕，我这次走了，就永远不能再见到他了．
　　依然没有告诉他，我要去他那里．
　　２５号下午５点多快到瓦房店的时候，我发短信告诉他，我快到瓦房店了，他说他在营口，他问我为什么不和他说一下来就来了，我说我说了，你还能让我来吗？他说你不说怎么知道？你总是自以为是！
　　看着他的回复，我不知道应该说些什么，我说我要见你，他让我先回去，等他忙完了，去济南看我，我坚持要见他，他没有回复．．．．．．
　　在瓦房店车站的门口，我看着人来车往，突然心灰意冷了，我的执着，在他眼里竟然如此一文不值，我觉得我很贱，他那样的撅我，我却依然去贴近着他，任由他一次一次的冷落我的热情．虽然心痛，我却乐此不疲的去一次次揭开自己的伤口．我给他发短信，用尽所有世界上所有难听的话骂我自己的犯贱，他依旧没有回复．．．．．．
　　我问他，当初在上海的时候，你总是说我对你冷冰冰的，终于，我说服自己接受了你，这个就是我的下场？
　　他还是没有回复．．．．．．
　　
　　在车站徘徊了２个多小时，我决定去营口，没有车了，我买了到大石桥的票，因为急，又是一张站票，半途的火车上，他问我现在在什么地方，我没有回答，我不知道怎么回答，一直到了大石桥，我才发短信告诉他，我到大石桥了，他给我打电话过来，我没有接，不知道为什么，那个时候的我，连接电话的勇气也没有，也许真的他们所说，我爱得已经没有了自己．．．．．．
　　我告诉他，我打车去营口了，他告诉我一个酒店的名字，我说我只是去看看他，只要看到了，我就走，他没有回复我．
　　夜里快１１点了，我终于到了营口，在那个酒店门口，我等到了他，他说给我找个地方住，我说不用了，我已经见到你了，我把我给他买的零食给了他，我说我走了，他我问我去什么地方，我说随便，我自己找个地方住下来，他急了，这么晚，你能去哪里？我说我去火车站等一夜好了，我坐５点多的车回去，反正没有几个小时天就亮了，现在住酒店也不划算，他很生气，很大声的说，你能不能不闹？
　　（跟他在一起这么久了，他好象一直不善言辞，生气的时候，永远就是大男人的脾气，质问我能不能不跟他闹，好的时候，永远只会说，你要好好照顾自己）
　　看我很倔强，他更生气了，狠劲的拉着我的胳膊，我拗不过他，跟他去了酒店，他陪我到了一点多，就回家了，因为他妈妈只要他在家，晚上不管他什么时间回来，她都会等他回去．
　　虽然，他依旧没有给我什么承诺，但是那天，我知道，他是爱我的，紧紧的拥抱，轻轻的拍着我的背，所有的一切，他是爱我的，只是有很多时候，真的很无奈．．．．．．
　　他说他姐姐１０月３号结婚，他０月末去济南看我．好羡慕他姐姐，终于可以结婚了．
　　有时候，我甚至想，我宁可是他家里养的一个小猫，那样，我可以天天看见他，可以和他的家里人在一起，多好？
　　我告诉他我一定等他，虽然，我自己也不知道那个将来是不是如我的意，可是，我真的愿意，一直等下去，等到他说和我在一起，或者等到他说分开．．．．．．

　　　２６号，大雨，一个人回到了沈阳，也是大雨，收拾着东西，突然心情开始变坏，这次离开，我会离他更远，好害怕自己一去不再回来，我把冬天的衣服全部留在王哥那里，希望自己在冬天可以回来，可以跟他一起回家，见他妈妈．．．．
　　

　　　晚上一个人，在网吧，和天蝎姐姐聊天，和耗子聊天，就是不想回去，看着以前所有的点滴日记，原来我们走到今天真的很不容易，亲爱的，好好珍惜，好吗？让我们再努力，老天一定不会辜负我们的．．．．．．

今天离开了营口，终于还是没有看到他，昨天夜里，我们又吵架了．
　　　昨天晚上，吃了晚饭后，小美说我看上去很累，就送我回了酒店，小美劝我放弃他，她让我找个军人好，沉稳，（她的男朋友是军人）我知道她是心疼我，可是假如，我能轻易放弃，我当初就不会执着的来沈阳了．
　　　一个人躺在房间里，很久睡不着，
　　　９点多了，给他发短信，问他在做什么，他没有回复．我就给他打了过去，他接了，我说你在做什么呢，他说和朋友在一起，我说你在什么地方？他愣了一下，说在大连，我问，你是不是在营口？他挂了电话．我又拨了过去，他一遍一遍的挂断，终于，他关机了．
　　　所有，我的理智全部消失了，我狠狠的把手机对着墙上摔去，手机支离破碎，我疯了，彻底的疯了，所以的坚持全部瓦解了，我把床上所有的枕头和被子全部丢到了地上，我狠狠的哭，我骂他是个混蛋，对面镜子里，我是一个疯婆子．我把手机装好，一遍遍的打，他始终关机，我哭着睡着了，早上５点多醒了，再打依然关机

　　你关机一夜，我很羡慕你的那个朋友，好遗憾，我不能再见你一面，我很贱死缠烂打了你这么久，一直以为自己的坚持和执着会感动你，很对不起，宝贝，我忘记顾及你的感受，原来却成了你的负担，你根本不需要我，其实也许你根本不用担心着辈子我会赖着你，前阵时间医院查出来，我肚子里长了一个东西，

想了一年，我终于看到了他的城市．可是却是另一个心情
　　近在咫尺，却不能见他，我发消息给他，他告诉我他在营口，到同学家出人情，我跟他说，我跟你去蹭吃蹭喝吧？他立刻给我打了电话过来，我挂了给他打过去，因为他打是长途，可是我响了一声又挂了，我发了短信过去，骗他说我在跟他开玩笑．
　　天知道，我多么想见你，我多么希望能告诉你我在营口，多希望你知道消息，立刻过来，紧紧的把我抱再怀里，说你错了，可是，我知道那只是我的幻想而已，你永远不会了，我不再是你心疼的小兔了，　从此以后，我的所有一切，你再也不会去关心了．




　　其实，人真的很贱，就在我们吵架的第二天晚上，我还是控制不住自己，给他发短信：
　　睡了吗？
　　没有
　　你在做什么呢？
　　刚刚洗完澡
　　哦，那早点休息吧，别累坏了．
　　好，你也早点睡
　　．．．．．．
　　沉默了一会儿，我又给他发了发了过去
　
　　哥哥，我想你了
　　别老想了，多累呀．
　　不累啊，我知道你工作累，所以有我想你就够了，你不用想我的，照顾好自己
　　知道了，你也要照顾好自己呀．
　　放心了，我就是神经痛，过了那阵就行了．（我不想告诉他，我的病因，我不想让他担心，或者他根本不会担心了）
　　他没有回复，而我已经习惯了．

　　其实，我知道你之所以现在这样对我，是因为你觉得你现在这样的状态，不能让我幸福，怕我辛苦，所以，千方百计的故意凉着我，让我自己离开，是吗？现在这个时候，我绝对不会和你分手的，等你忙完了这段，你真的决定不要我了，我自动会走，现在别赶我走，行吗？
　　以后不准再变着方的撅我了，把所有的心思放在工作和自己的身体上至于以后，我知道我应该怎么做，你别想太多了，宝贝，乖，早点休息吧，亲亲你．
　　（他始终没有回复，每次提起感情，他就是沉默．而我也已经习惯不再追问）

　　人始终是这样，放弃自己的自尊，去挽留自己要的东西，虽然结局，自己已经早已明白．．．．．．

　　让我再最后一次帮你，

　　月末，我去济南．．．．．．
　　
　　这两天，在营口，让我好好感觉有你的城市，这个让我期盼了很久的城市．．．．．．

终于，我再也没有那么坚强了．
　　这段时间身体很坏，肚子总是疼，去医院检查，医生说没有什么问题，只是肚子里长了一个囊肿．
　　可是，我却总是疼的不能睡觉

　　昨天夜里又开始疼，好想他，最近因为他妈妈在，所以没有给他打电话，可是半夜疼的熬不住了，给他打电话，每次打了他就挂断了，我打了８次，他始终没有接，我跟他说我肚子疼，他说，你也不看看几点了，肚子疼，我有什么办法？
　　眼泪一下子下来了，我问他，我到底算什么，假如我真的犯急病死了呢？
　　他说，你死？我现在都想先死！我太累了，跟你们太操心．今晚先让我好好睡一觉吧，明天再说吧，谢谢你了
　我的心好冷，好冷，我说，　我就承认我一文不值，我是不要脸，硬缠着你，人家说一日夫妻百日恩，我跟你上床这么久，就算我是个鸡也应该有感情了吧
　　他没有再回，既然他累了，　我还是不打扰他了，我又给他回了个短信，你放心，总有一天，你永远不会再有我打扰你的，晚安！
　　
　　其实结局自己很久已经知道了，也很久就有了心理准备，可是，为什么，我觉得我整个人全部空了？？？
　　我呢？我怎么在镜子里，找不到自己了？

关于我的爱情，
　　我下了多大的赌注，我自己也不知道，
只是，你终于让我最后的一点也通通归结为零．
彻底的，我不敢再去做任何想像,任何任何的幻想，
　 这次，你不用再担心了，
　宝贝，我死心了，真的，也许你的目的达到了，
　　　只是　你知不知道，我的心好疼，好疼，
　　　你是不是也忘记了，我的心，也是肉长的



　　

还是任性的买票来了。。。。。。
昨天买了票，晚上给他打电话，刚刚开始说得很好，但是提到我要去他那里看他，他还是不同意，我说，我就要去，他说，随便你吧，你爱去哪去哪！！！

想了一夜。。。。。。

这次我任性了，没有听他的话，也没有再去退票，上午11点的车，点到了瓦房店，开了手机，看到陈新的好几条短信，还有SJ的一个小秘书转接，我走的时候没有告诉陈新，她找不到我，着急了，从我家里的资料上找到他的电话，直接找到他问去了。。。。。。
给他打电话，告诉他我已经到了，我说我先找个地方住下，他在那边喊，你上什么好地方住啊？那个地方你熟悉吗？　　他让我等他，一个多小时后能到。。。。。。
他来了会骂我吗？ 他一直不同意我来， 我这次是先斩后奏的。
不管了， 假如他真的生气了，我拿了样品就走了，省得他看见我心烦，下半年开始了，不能浪费时间了，因为水泥厂天冷了后，就不生产了，那他的产品就更不好出货了。好不容易说服大师兄肯帮我，还是趁热打铁了。
也许他根本不屑我的这些关系，我只是想帮他，也许这次机会也不一定能成功，但是我不放过每一个机会。
至于以后，以后再说吧，他还想着她，我想我会成全的，只要你愿意的，只要是你开心的，我都愿意，愿意拿我所有的一切来换给你。

亲爱的，你放心，我知道我什么也不是，我配不上你，所以，我不会缠着你，但是现在，我们不能分手， 不管你希不希罕，我现在所做的．但是，假如，我们现在没有关系了，大师兄肯定不肯帮忙了， 所以，请你放心，等你一切都好了，我会走的，一定会走的 ，我会给你自由的

希望你和她幸福！


（我在瓦房店火车站附近的网吧等他来接我，外面的雨好大！）

没有工作了，才一天，就觉得很难过，没有工作，很闲，有点发慌，也没有安全感
　　躺在床上，要想的事情太多了，睡不找，起床，喝水，再躺下，在起来，去卫生间．．．．．．
　　三番五次，只能来网吧看看了．
　
　　这几天和大师兄联系好了，准备去他那里看看水泥市场，他说他愿意帮我，可是，我是什么也不懂，这两天先找点书恶补一下，本来他说要过来，我知道他现在也没有了心思，今天本来想过去大连看他，给他发消息确认的时候，才知道他现在在营口，明天才回大连，明天去看一个姐姐，好久没有去看她了，后天吧，我自己去大连，同样，到了，再告诉他．

　　我知道，关于我和ＳＪ，大家的态度不一，但是所有的出发点全部是为了我好，我明白，我不想想太了，只要他好，只要我自己以后没有遗憾，我觉得已经够了．

　　今天去超市买了他爱吃的不老林糖，可是那种芝麻切片的没有买到，明天再去另外的超市看看吧，宝贝，我知道我假如告诉你，我要去看你，你肯定不准我去，所以，对不起，我这次又要让你生气了，我只是想让你能轻松点，这个跟你以后对不对我负责无关，我爱你，只要你好，我就放心了．因为，你曾经对我那么的好过，你能为我整夜整夜的熬银耳羹，我为什么不能为你坚持呢？
　　宝贝，什么地方都可以晒干衣服，相信我，老天一定会爱努力上进的人的．你一定可以的，也请你相信自己[face34][face34][face34]

　　其实，还是在左右为难，我不知道要不要这样贸然去大连，他也许是一直不顺利，所以不相信什么途径了，只是相信自己一味的去跑业务，我怕我去了，他会很生气，可是大师兄好不容易答应帮忙，哪怕最后还是没有用，我还是想帮他，我不想错过没一个机会，毕竟　山东是一个水泥大省，大师兄又是开建筑公司的，所以，我想试试．
　　宝贝，你会生气的，我知道，说不定这次，你会生气到坚决的和我分手，但是，我还是要去，因为最后的结果，我已经做好了准备．．．．．．

今天在店里遇点事情，心情不是很好，出店后，就给他打电话，刚开始他不接，挂了两次，后来他给我打了过来，我没有接，后来想想，还是给他拨了过去，他那边声音很低沉，我知道他又没有成功，他气呼呼的问我刚刚为什么不接，我说因为我没有听到，他沉默了一下，再说话的语气变得柔和了，他告诉我月末本来已经谈拢的那家厂子出了意外，又没有成功．．．．．．
　　其实我知道，他很累，有时候他发完脾气后，一定也很后悔，就像我和他吵架以后，我也后悔一样，我告诉他，创业肯定是不可能这么顺利的，要是简单，那谁还不都是百万富翁了，我告诉他，他在我心里是最棒的，只要坚持，努力，一定可以成功的，我在这边一直就在说，他今天出奇的安静，最后，轻声的说，恩，我让他好好照顾自己，别太累了，挂了电话后，想了想短信过去；
　　宝贝，不要想太多了，老天在你年轻的时候给你锻炼的机会，那是对你的宠爱，宝贝，你是最好的，相信我．
　　他依然没有回复，我不介意．．．．．．

　　我知道他太累了，不管他对我什么样的态度，我都告诉自己，他是怕不能给我幸福，怕耽误了我，以后谁也不知道，再说吧，只要他好，我觉得已经够了．　
　　

　　宝贝，好想你，听到你委屈的声音，好想把你抱在怀里，告诉你，你是最好的，真的！！！

买了票,又退了．．．．．．
　本来这个时候应该在火车站候车室了，最后，我还是放弃了，昨天和他通了很久电话，我说我想去看他，他不愿意我去，昨天我们又吵架了，但是最后，我还是妥协了，他说过几天，月末了，事情也可以忙的差不多了，他来看我．．．．．．
　　我问他， 你爱过我吗，
　　他说,爱过，　
　　(我):你还爱我吗？
　　(他):不知道
．．．．．．
　　(他):我和你不一样，你爸爸妈妈可以在一起，我就妈妈一个人，我必须照顾她，还有我姐姐．．．．．．
　　(我):那我呢，你还照顾吗？
　　(他):不知道．

．．．．．．

　　我也不知道，但是我还是爱他，昨天他在电话里说了很多，我不知道的事情．我恨我自己，不懂事．他压力那么大，我却总是无理取闹．．．．．．

　　今天突然想开了，其实爱一个人，就要爱所有，我应该去理解的，突然想起以前一个网友和我说过的，什么是快乐，两个人在一起，怎么样才能快乐

　　信任+理解+包容=快乐

　　我要努力改变自己，我不是小孩子了，我要为自己爱的人做应该做的．．．．．．

　　宝贝，我会永远爱你的，就算最后是分手，也不遗憾．
　
　　其实，我知道你是爱我的，　你只是不愿意让我再辛苦下去了，我怎么就那么愚蠢，不明白你的苦衷的，还使劲跟你闹？
　　对不起，宝贝，　我会好好懂事的，你放心吧，我一定好好的，一定．．．．．．
　　
　　我要你快乐，就算将来不能和你在一起了，我也要记忆里的你是最快乐的

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突然决定去大连看他，不知道为什么，这个念头很强烈，所有的事情都准备好了，这个周日是晚班，９点多下班后，乘夜班车，第二天一早就可以到大连了，假期也请了，给他买了件衬衫（想像一下，也觉得穿着一定很好看）．这次去，没有告诉他，在临买票前，我会给他打个电话确认一下，他是否在大连，等到了大连，我再告诉他我到了，因为，我知道我事先告诉他，他肯定不会答应让我去的．
　　我不知道，这次去，他会不会生气，但是我真的很想去，这段时间，我们之间出了太多的问题，或者也许是我们之间一直有问题，应该好好谈谈了，但是这样下去，唯一的结局一定是分手，我不想失去他，虽然也许，我这次去并不能让他对我有什么确切的承诺，更或者，我这次去，他给我的也许是我最怕听到的，但是，我还是决定去一次，假如，他真的决定了，我想我不应该再去拖累他了，假如，他真的决定了，我这次９月份回家考试，我就不再回沈阳．
　　

　　三个月不见了，好想他，这次去，哪怕他告诉我，他暂时不想和我结婚，或者根本没有想过和我结婚，但是还是愿意和我在一起，我想我会继续留在沈阳的，
　　没有办法，人就是贱，我说过，我不会是那个提出离开的人，只要他愿意，我会一直就这样在他身边，知道最后，至于最后是什么，到时候再说吧．

　　不知道，去的结果是什么，是惊喜？开心？还是生气，甚至不见我，我都不知道，该来的终究要来的


　　昨天下班晚，出了店门已经快１０点了，我给他打电话，打了两遍他才接，他说他已经休息了，他妈妈在家，他是下楼接的，我告诉他我下班了，还没有吃饭，他说让我好好照顾自己，让我先找个地方吃点饭，别累坏了，我说你就不能给我说点好听的哄哄我，他说你给我过我机会说吗？
　　他说他今天去大连．．．．．．

　　去大连给他带点什么呢？他爱吃的不老林的糖果，还有哈密瓜，宝贝，我很爱你，这次去不管你给我什么答案，我都不怪你，我知道你对我很好，但是，有的东西是注定的，既然在一起不能开心，我何苦勉强你，也许，没有我，你会更轻松的．．．．．．．

　　只要你好，我就开心了，至于我，没有关系的．．．．．．

有时候，真的好想和你狠狠吵一架，我想我是快疯了．．．．．．

　　昨天晚上店长请客，一直到１２点才回去，昨天晚上１１左右给他打了几次电话，他没有接，也许睡了，今天他没有任何回音，我曾经有点幻想他在早上醒来看见我的未接，能给我发个短信的．
　　今天是晚班，早晨８点多醒来后，一直躺着，想了很久，还是拨通了他电话，他没有接，发来短信，问我什么事情，我说没有事情，就不能给你打电话吗？
　　　再打，他接了，他问我有事吗？没有上班吗？我说没有事情不能打你电话吗？我告诉他，我今天晚班，２点到９点，他让我自己好好照顾自己，别太累了，他说他现在在外面办事情，我问他厂子里的事情怎么样了，他说不好，很多事情没有我们以前想的那么简单，事情太多了，我说，你过来看看我吧？他说最近很忙，整天就是东奔西跑的，可是却没有什么成绩，我说那你晚上给我再打电话吧，他说今天晚上，要请客户吃饭，我突然不知道要说点什么了，我除了应该乖乖的懂事以外，还能做什么呢？
　　我沉默了
　　那你好好照顾自己吧，别累坏了，我挂了，在没有听到他那里回应前，我挂断了电话．．．．．．

　　过了一会，我有发短信问他，我说，我不需要你任何解释，我只要你回答是与否，你是不是另外有了合适的了？
他没有回复我．．．．．．
　　
　　其实有时候，真的好想和他吵一架，说出世界上最恶毒的语言，让他厌恶我，我想听到他最绝情的话语，这样直到自己死心为止，死心了，就能离开了，可是，每次拿起电话，听到他无助的声音，我就心软了，你是我的男人，是我到现在为止仍能死心塌地的男人，除了想把你抱在怀里，想让你躲开一切的不如意以外，我什么也不想去做，即使，以后你不要我了，我也认命了．

　　晚上，７点多，他在陪客户吧，我给他发去消息．
　　＂宝贝，少喝点酒，好好照顾自己，抱抱你．＂
　　他依旧没有回复，
　　好像，我已经习惯了，不知道为什么，我们之间好像陌生了．．．．．．
　　可是，我依旧会等，哪怕现在你已经真的另外有人了，我还是会等到你说出来的那天，我说过，要我离开你，只有两个条件，一个是你不要，一个是我死了，我答应过我自己的，我一定要守着你，不让你受伤害，至于我自己，已经没有关系了，　习惯了．．．．．
　　我会坚持到最后的，哪怕最后的结局和所有人说的一样．我也会坚持的．．．．．．

　　我不知道，是不是一定要把自己伤到没有呼吸，我才甘心？？？？？